vila

 Rev. 30 July 2021

Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.

All the best to

  • Jolanka Dvořáková
    25 July 2016
  • Alva Vavruch
    25 July 2018
  • Oliva Lhota
    26 July 1952
  • Camilla Vavruch
    7 August 1984
  • Slávina Petrová
    9 August 1937
  • Zacharias Samuelsson
    9 August 2006
  • Jakub Nimrichter
    11 August 1996
  • Barborka Veltruská
    12 August 2004
  • Alicia Bernin
    12 August 2004
  • Lovisa Brodén
    13 August 2017
  • Jana Fuňková
    17 August 1980
  • Geri Mangold
    18 August 1950
  • Helena Vavruch
    21 August 1949
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí

- Mami, kup, prosím, to štěňátko!
- Nekoupím.
- Maminko, moc tě prosím!
- Řekla jsem, že ne! Prodej ho někomu jinému!

***

- Sárinko, ty jsi tak šetrná!
- Něco se ti na tom nelíbí?
- Naopak! Miluju, když mi zašíváš ponožky nití z čajových sáčků.

***

"No ne, vy už jste na odchodu?"
"Ano."
"A co že tak pomalu?"

***

Malý Rom najde na chodníku kávovou lžičku a ptá se matky, co to je. Vidí to otec, lekne se a zakřičí: "Honem to zahoď! To je semínko na lopatu!"

***

Franta potká Pepu a ptá se ho:"Co děláš?"
"Nic nedělám," odpoví Pepa.
"No počkej, potkal jsem tě před půl rokem a taky jsi říkal, že neděláš nic..?"
"Ještě to nemám hotový..."

***

"Rabi, slyšel jste to? Můj děda volil Bidena! Celoživotní republikán, celá rodina republikánská, taková vostuda.""Uklidněj se, Silberstein, kdyby byl naživu, nikdy by to neudělal."

***

Sára si od Rózy půjčila peníze na plastickou operaci a Róza ji teď nemůže najít.

***

- Drahý Rabinoviči, promiňte, že jdu na návštěvu sám, ale nesehnali jsme hlídání. Hodili jsme si se ženou korunou, kdo zůstane s dětmi.
- Takže jste vyhrál?
- Ne, prohrál...

***

Pokud chceš potrestat dítě,nikdy mu neber mobil,ale nabíječku.
A pak sleduj to pomalu stupňující se zoufalství

***

Přijde pán v podroušeném stavu k doktorovi. Lékař ho vyšetří a zjistí, že je nemocen, a tak mu zakáže pití. "A to jako vůbec nesmím pít?" ptá se pán smutně.
Lékaři je pána líto, vidí, že nemoc není vážná, a tak mu povolí jednu skleničku denně. Asi za měsíc se pán dostaví na kontrolu, je ovšem ještě mnohem opilejší, než když přišel prvně.
Lékař je z toho značně rozladěn a ptá se, co to má znamenat.
Pán vysvětluje: "Víte, pa-pane doktore, k-když já vám tak úplně ne-věřil. Tak jsem se zeptal ještě asi deseti dalších doktorů. A každej mi povolil tu jednu skleničku..."

***

Znalci Písma a farizeové tehdy přivedli ženu přistiženou při cizoložství. Postavili ji doprostřed se slovy: "Mistře, tato žena byla přistižena při činu, když cizoložila!
Mojžíš nám v Zákoně přikázal takové kamenovat! Co říkáš ty?" Těmi slovy ho pokoušeli, aby ho mohli obžalovat. Ježíš se sklonil a psal prstem po zemi.
Když se ho však nepřestávali ptát, zvedl se a řekl jim: "Kdo z vás je bez hříchu, ať po ní první hodí kamenem."
Když to uslyšeli, začali se jeden po druhém vytrácet, počínaje od nejstarších. Tu najednou přiletěl z davu veliký kamen a ženu na místě usmrtil.
Ježíš se dotčeně otočil: "Mami?!"

***

- Moše, pojď se najíst! Uvařila jsem polívku!
- Z čeho?
- Z posledních sil!

***

Potká Roubíček pana Jajtelese na Wilsoňáku a ptá se:
- Odkud jedou?
- Z Vídně.
- I toto, a co dělali ve Vídni?
- Ále, tchýni na pohřbu.
- Jó, Vídeň je holt Vídeň...

***

Kavárna na pláži v Oděse.
- Pane vrchní, mohu si dát šálek kávy?
- Oj vej, další šlimazel. Jsem snad doktor, abych věděl, zda si můžete dát kávu, nebo ne?

***

"Hlava, ramena, kolena, palce,
kolena, palce, kolena, palce,
hlava, ramena, kolena, palce,
oči, uši, pusa, nos."
"Pane kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?"

***

"Nemusíš pořád dělat: hm, hm," povídá Sára popuzeně manželovi, "už deset minut nic neříkám."

***

"Slečno Rózo, potřebuju mluvit se šéfem!"
"Ale pan Goldschmied tu není."
"Vždyť jsem ho před chvilkou viděl!"
"On vás taky."

***

- Sárinko, splň mi, prosím, poslední přání...
- Samozřejmě, a co to má být?
- Vdej se šest měsíců po mé smrti za Silbermana!
- Ale vždyť ho nemůžeš ani vystát!
- Právě!

***

Potká se Kohn s Roubíčkem a Kohn se ptá, Roubíček voni maj tu dceru a co pracuje na ministerstvu zdravotnictví, neříkala vám, jak to bude vypadat po prázdninách.
Roubíček odpoví: Prej se chystá novej lockdown, kdy celejch 10 milionů lidí a dva sloni budou muset bejt zavřený doma.
Kohn na to a proč ty dva sloni?
Roubíček zakroutí hlavou, To jsou celý voni. Každej se ptá proč dva sloni, ale proč těch 10 milionů lidí nezajímá nikoho.

***

"Vypadaj ňák ustaraně, Roubíček. Copa se jim stalo?"
"Ále, řek' jsem Sáře u snídaně něco tak strašnýho, že slíbila, že na mě měsíc nepromluví!"
"Oj vej, a kdypa jim to začne?"
"Začne? Dneska to končí!"

***

V obchodě: "Igelitka by nebyla?" ptá se blonďatá zákaznice.
"Prosím, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

***

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí.
Nějaká paní na něj z druhého patra volá: "Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
On ale, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačení.
Žena zase: "Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět."
Načež pohřebák odpoví: "Nevíte, jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Přivezl jsem vám děti z tábora."

***

Po vyšetření:
"Pane doktore, můžete mi tedy nějak pomoct?"
"Ale jistě, předepíšu vám několik bahenních koupelí."
"A to mi pomůže?" ptá se nedůvěřivě pacient.
"Vůbec ne, ale aspoň si zvyknete na vlhkou zem."

***

Když lékař sdělí pacientovi, že mu zbývají dva týdny života, stráví je -
- Američan u právníka přípravou závěti.
- Francouz s milenkou v posteli.
- Rus s lahví vodky.
- Žid si prostě najde jiného doktora.

***

Malý Moše pobíhá po bytě a vykřikuje:
"Jsem Robin Hood, jsem Robin Hood!"
Matka na něj se zalíbením kouká a říká směrem k otci:
"Bude z něj spravedlivý člověk."
"Nedělej ukvapené závěry," vykoukne otec zpoza novin, "ještě nedočetl k tomu, jak Robin rozdával chudým..."

***

Na pohotovosti v Oděse:
- Vytažení toho hřebíku z hlavy bude stát deset tisíc.
- Ale já mám zdravotní pojištění!
- Na pojišťovnu ho můžu jen ohnout, abyste netrhal polštáře...

***

Davina de Beer
Interview with Davina de Beer

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

Czech Republic / ČR


Top / Nahoru



  • South Africa in crisis
  • Ben Shapiro on Black Lives Matter
  • Zajímavé články - i kontroverzní

    New links and updates
    / Nové a aktualizované stránky

    petr _ vavruch at yahoo dot com



    Some emails sent to 35vavruch
    are not delivered to me.

    Některé emaily poslané na 35vavruch
    se ztrácejí.