Online nouzový chat Hygiena:
"Dobrý den. Manželka má teploty a začala kašlat. Obávám se, že má ten virus. Není na to nějaký lék, nějaký prášek, který bych mohl koupit?"
"Ne. Utratit..."
*uživatel Hygiena se odpojil*
"To jste mě moc nepotěšil. Ach jo ... Co se dá dělat, chápu, že zdraví lidstva je přednější, než život jednotlivce. Jdu na to...
Hotovo. Bude mi chybět..."
*uživatel Hygiena se připojil*
"Promiňte, spadl nám internet, už jsem zpět. Chtěl jsem říct, že utratit spoustu peněz za pochybné léky je zbytečné. Pokud u ní nenastanou vážné komplikace, stačí obyčejný paralen, klid na lůžku a dostatek tekutin."
Na začátku vztahu se vrtochům partnera říká "roztomilé malé zvláštnosti".
O patnáct let později to policie nazve "motiv činu".
Kýchl jsem si před počítačem a spustil se antivirový program.
Greta nejen že vidí oxid uhličitý, ale jak tvrdí, pokořila už i koronavirus. Ze svého putování mezi kontinenty bez uhlíkové stopy je evidentně ošlehaná nejen mořskými větry, nýbrž i větráky kongresových sálů, ve kterých peskuje mocné tohoto světa, že náš všehomír neřídí dostatečně šíleně. Má recht holka. Chce to ještě větší grády.
Je taková zima, že bys Gretu nevyhnal.
Oznámení na sloupu poblíž Oděské konzervatoře: "Světově proslulé kvarteto hledá dva houslisty a violoncellistu".
Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu:
"Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku."
A rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek.
Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má nebožtík na sobě.
"A kolik stál ten oblek?" ptá se zřízence.
"No, vlastně nic. Víte, shodou okolností hned po vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne. No... tak jsem prohodil hlavy!"
Na trhu:
Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?"
Prodavač: "Proč se ptáte?"
Mrkev: "Jo, proč se ptáte?"
"Maminko, jak jsem se narodila?"
"Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička.
A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost.
A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom."
Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla. Teď je čas na mužská pravidla:
1) Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit...
2) Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka tak to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře, a ty dole. Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3) Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4) Nakupování NENÍ sport. A nikdy to tak brát nebudu!
5) Pláč je vydírání.
6) Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
• Jemný náznak nefunguje!
• Nápadný náznak nefunguje!
• Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7) "Ano" a "Ne" jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
8) Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám. Na sympatie máš kamarádky.
9) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců je problém. Jdi k doktorovi.
10) Všecko, co jsem řekl před půl rokem je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na "Null a void" za 7 dní.
11) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12) Jestli se dá něco co jsem řekl interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli ten druhý.
13) Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí. Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
14) Kdykoli je to možné, řekni to co máš na mysli během reklamy. Díky.
15) Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16) VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows. Broskvová je například šťáva, nikoliv barva. Dýňová to samé. Netušíme, co je lila.
17) Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18) Když se zeptám co se děje a ty odpovíš "Nic", budu se chovat jako že je všechno v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19) Jestliže položíš otázku, na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20) Pokud někam máme jít, absolutně všechno co máš na sobě je fajn. Opravdu.
21) Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit o
• sexu,
• sportu nebo
• autech a motorkách.
22) Máš dost oblečení.
23) Bot máš taky dostatek.
24) Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí? Je to jako kempink. Včetně nasrané medvědice za rohem.
Jednou se nám ledničky pomstí. budou za námi chodit každou půlhodinu, otevírat dveře do našich pokojů a několik minut na nás blbě čumět.
Víte, kdo je partner Nymfomanky? ... Nymforumcajs.
Přečtěte si vyprávění o statečnosti ženy s malou pistolí, jakou prokázala z očí do očí vůči floridskému aligátorovi.
Co ji zachránilo? Byla to Beretta Jetfire 6.35... Ale nechme ji příběh vyprávět vlastními slovy:
"Šla jsem s manželem, s nímž jsem v rozvodovém řízení, po břehu kanálu na okraji města Fort Lauderdale (oblast známá výskytem aligátorů), a diskutovali jsme otázky majetkového vyrovnání.
Najednou z kalné vody vyběhl asi pětimetrový aligátor a řítil se na nás se široce rozevřenou tlamou s ostrými zuby. Musela to být samice, která zde měla nejspíše hnízdo s vejci.
Kdybych s sebou neměla svou malou pistoli ráže 6.35, už bych zde nebyla. Stačil ale jeden výstřel do kolena mého exmanžela… Aligátor se ho zmocnil a odtáhl ho z cesty do vody. Mohla jsem zrychlenou chůzí odejít.
Musím říci, že je to skutečně výborná zbraň. Zachránila mě, a všechen společný majetek tak připadl mně. A když k tomu připočtu i ušetřené výlohy za soud a rozvodového advokáta, nemohu jí dostatečně blahořečit."
To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát
Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Děti postupně říkají rýmy.
Až dojde řada na Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje."
"Jen počkejte, až přijde příliv."
"Umřel, protože měl špatnou karmu."
"Vy jste nějaký léčitel, esoterik?"
"Ne, revizák plynových zařízení..."
Host: "Haló, pane vrchní, dal bych si matcha bubble tea a grahamové lupínky s okurkovým dipem!"
Vrchní: "Mladej.....bylo ti už osmnáct?"
Host: "Ano, bylo, chcete občanku?"
Vrchní: "Tak si dej pivo a neser."
Volá manželka manželovi do práce:
"Môžeš hovoriť?"
"Môžem."
"Tak počúvaj..."
Procvičujeme s Andrejem Babišem jeho premiérský projev a von furt říká "Vážení subobčané". To podvědomí je strašná věc... (@BlanikZ)
Mírně podnapilý maník se připotácí k dívce sedící u stolu: "Hele, nešla bys tancovat...?"
Dívka se začervená a rozpačitě špitne: "...No...šla."
Mladík nato: "Tak běž, nemám si kam sednout."
Dva přátelé byli hrát golf, jenže hráli velmi pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každé jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se neměly k tomu, aby podle správné golfové etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říká:
"Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají jít před sebe."
Tak vyrazil, ale když byl v půli cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vrátil zpátky. Vysvětluje:
"Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vrátil se. Na tázavý přítelův pohled řekl jen:
"Svět je malý."
Mladý indián přijde na radu starších a přednese řeč, ve které vyzývá ke zrušení tradičních indiánských jmen: "…jsou to přežitky minulosti. My se musíme stát moderním civilizovaným národem!"
Nejvyšší nácelník se obrátí ke svému prvnímu zástupci: "Co na to říká můj bratr Rychlý Jelen?" - "Já si myslím, že musíme zachovávat tradice otců a dědů," míní Rychlý Jelen.
"A ty, Sokolí Oko, co na to říkáš?" pokračuje nejvyšší náčelník. "Já se domnívám, že bychom měli zachovat to, co nás odlišuje od bledých tváří."
"Nuže," uzavírá diskusi náčelník, "slyšel jsi mínění rady starších. Jak vidíš, Křivý Čůráku, tvůj návrh neprošel!"
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí to do počítače, hodí tam desetikorunu. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí:
Máte tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů.
Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!
Howardovi je pětadevadesát a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je osmdesát sedm. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne:
"Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
"Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se šťastně pousměje:
"Parkinsona."
Z deníku vdané ženy:
Když mi manžel pro oživení našich sexuálních radovánek navrhl zkusit sado-maso, souhlasila jsem. Ne, že by se mi to líbilo, jen už si dlouho zasloužil dostat pár přes hubu.
Včera jsem viděl v okně nahou holku, jak se převlíká, a měl jsem takový to morální dilema, jestli je správný se koukat, nebo spíš to natáčet.
Nezatracujte esoteriku! Je spousta věcí, které dokáže lépe vystihnout.
Například: "Změnila se ti aura" zní mnohem líp než "Poslední dobou se chováš jako úplná píča."
Jistěže mým vzorem je Kapitán Amerika. Ale maximum, kam to já tak mohu dotáhnout, je nejspíš Podporučík Východní Slovensko.
Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem razy po sebe!
Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!
Lékař: Máte s sebou ten vzorek?
Pacient: Jojo, sraní i moč.
Lékař: To je víc, než jsem si přál. Já říkal ranní moč.
"Ve vašem posledním zaměstnání jste měl na starosti propagaci známého kouzelníka, proč jste s tím skončil?"
"Vyhodil mě po svém kouzelnckém triku, kdy zůstal celý měsíc v kanálu plném krys."
"O tom jsem nic neslyšel."
"Já jsem to zapomněl oznámit."
Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"
Takové trapné freudovské přeřeknutí, doktore. Včera jsem večeřel s tchýní a když jsem jí chtěl říct ́"Podej mně prosím sůl", vylezlo ze mě ́"Zkazilas mně život ty stará krávo".
Klop! Klop!
"Kto je to?"
"To som ja, otvor!"
"Aký otvor???"
• Co chceš dělat o víkendu?
• Jdu si koupit brýle.
• A pak?
• Pak uvidím.
"Dobrý den, chtěl bych začít podnikat."
"Vyplňte tyhle papíry a v pokladně zaplaťte pokutu."
Soudce: "Povězte nám, proč jste zabil svoji tchyni."
Obžalovaný: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..."
"Pán Babiš, odkial beriete peniaze?"
"Z nočného stolíka."
"A kto vám ich tam dáva?"
"Moja žena."
"A tá ich má odkial?"
"Ja jej ich dávam."
"A vy máte odkial peniaze?"
"Veď vravím že z nočného stolíka."
Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."
Ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyku českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je důležitá:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
Sekretářka:
Co zas chcete pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?
"Mohla bych si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
"Ano, určitě, ale máme i kabinky."
Sedí dva smutní správci v serverové místnosti.
"Co se stalo?" ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla..."
Pani si ide kúpiť papagája. Vyberie si takého maličkého a pýta sa ho:
"Tak čo, ty malý parchantík, vieš hovoriť?"
A on odpovedá:
"A ty stará čarodejnica, vieš lietať?"
Klečím na parapetu, meju okno. Okolo jde sousedka: "Tak jste se dala do oken, jo?" Ta ženská je jasnovidka! Mám úplně husí kůži, to vám povím.
Ježíš miluje chudé a potřebné, ale přiznejme si to - Ježíšek má raději děti bohatých rodičů.
Ukazuje žena manželovi fotku na FB:
-Zapamatuj si tohohle člověka. Zvládneš to?
-Jo, snad jo...
-Tak ho ve dvě vyzvedni ze školky!
Mikuláš: Tak nám řekni nějakou básničku...
Dítě: My jsme malé pionýrky, máme ještě malé...
Ze sálu: Tu ne!!
Povídá Kohn Roubíčkovi:
"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu. A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně. No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?"
Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má jen jedno! Na druhou stranu, kostí má 206!
Postupný tok informací
Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý den.
Dělníci mezi sebou:
Ať jdou do prdele všichni, i s ředitelem.
Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zakričí: "Sprievodca ide!"
Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok, prosím."
Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.
Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok a, čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!"
Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: "Cestovný lístok, prosím!... Ďakujem."
Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
"Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje."
Z nabitého sálu se ozve:
"To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!"
Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlédne a říká:
"Paní, svlékněte se!"
"Ale proč já, vždyť nemocné je dítě?"
"Tomu už nic nepomůže, udělám vám nové."
Jsem Seenager (senior teenager)
Mám všechno, co jsem chtěl jako teenager, s pouhým 50letým zpožděním.
Nemusím chodit do školy nebo do práce. Dostávám příspěvek (důchod). Mám svůj vlastní PC. Nemám zákaz vycházení. Mám řidičák a vlastní auto. Mám občanku, která mi umožňuje vstup do barů a hospod. Lidé, se kterými se stýkám se nebojí otěhotnění. A nemám akné.
Život je skvělý!!!
Manžel čte manželce článek o tom, kolik slov muži a ženy používají denně, 30 000 ženy a 15 000 muži.
Žena odpoví: "To proto, že my ženy vám mužům musíme všechno opakovat."
Muž se na to otočí k ženě a ptá se: "Co?"
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Montéři přijedou, skříň smontují a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused znovu smontuje skříň, postaví ji ke zdi a odejde. Když projede tramvaj, skříň se znovu poroučí k zemi. Žena dojde opět pro souseda a soused říká:
"Víte co, já to smontuju, vlezu do skříně, kouknu, který vrut povoluje první, a místo něho pak dám větší."
Žena souhlasí, a že půjde zatím postavit na kávu. Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. Zařve:
"Co tu děláte, sousede?!"
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."
Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo, pojď domů."
Jarda na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je ti zima."
Otec ide pre syna do škôlky a keď sa vráti, sťažuje sa žene:
"Eva, náš syn celú cestu domov plakal, prečo?"
"No, možno preto, že to nie je náš syn."
"Vy jste dvojčata?"
"Proč myslíte?"
"Že vás maminka oblékla stejně, jste roztomilí."
"Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz!"
Skauti přivezli vánoční betlémský oheň.
Doufám, že splnili nařízení EU a mají ho označený jako produkt z obsazených území.
V zoo:
"Tati, proč na nás ta gorila tak blbě čumí?"
"Pst! Jsme teprve u pokladny."
"Pane doktore, tuhle mě bolí, tuhle mě píchá, pane doktore, se mnou je zle, pane doktore, já asi umřu!"
"Tak se na to podíváme. Vysvlékněte se do půl pasu...vyplázněte jazyk...dýchat zhluboka...nedýchat... Tedy, pane, máte pravdu. S vámi je to opravu velmi zlé a myslím, že vám mnoho života nezbývá."
"Ne? To je hrůza, pane doktore! A kolik mi zbývá?"
"Deset..."
"Deset?! Deset čeho? Měsíců? Týdnů? Dnů!?"
"Devět, osm, sedm..."
Hypermarkety se starají o maso jak o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, přebalí ho.
Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.
Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.
Česká úvaha v Novém roce:
Nejsme hrdý národ. Ale jsme tu furt.
Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt.
Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt.
Přišla Unie, pobude a až se rozpadne, my tu budem furt.
Těžko nás porazit, když nebojujeme.
A žádný vetřelec nezvládne poslouchat naše vtipy dýl jak čtyřista let, to je vyzkoušeno.
Nestojíme za moc, ale ještě pořád stojíme tady. To není špatné.
Politika tady stojí za hovno.
Svatá pravda. Politici jsou šmejdi a kradou atd. a sousedovi, který je volil by se patřilo dát po hubě.
Ale je fakt, že je zvolil ve volbách. To znamená, že tady míváme volby.
A že na politiky můžeš nadávat nahlas a nikdo tě nezavře? To není špatné.
Žijeme v drahotě a bídě.
Je to pravda. Všechno stojí peníze a těch nikdo nemáme dost.
Lidem s bídou vyjdou peníze v naprosté většině jen na vlastní bydlení, placatou televizi, ledničku, mikrovlnku, pračku, počítač, mobil a aspoň jedno auto do rodiny.
Hlady už tady nikdo neumřel sto let. Máme se tak zle, že jsme líní se za lepší prací odstěhovat z Brna do Ostravy, protože je to hrozně daleko a tady máme garsonku po babičce.
Čtvrtina lidí má denně na cigára, polovina na benzin do auta a tři čtvrtiny na kořalku. To není špatné.
Šéfové jsou parchanti.
Svatá pravda, šéfové obecně jsou na hovno. Pokud ale můžeš nadávat na šéfa, znamená to, že máš práci. To není špatné.
Daně jsou vysoké.
Jsou. Jsou nekřesťansky vysoké. Pokud ale musíš platit daně, znamená to, že jsi i něco vydělal nebo něco máš.
Horší by bylo, kdybys nic nevydělal a nic neměl. Nakonec to není tak špatné.
Zaměstnanci jsou líní nevděční parchanti.
Ale pokud máš zaměstnance, kterým platíš, znamená to, že jsi borec, který dokáže vést firmu a vydělat tolik peněz, že může dát obživu dalším lidem. To není špatné.
Zdravotnictví stojí za hovno.
No samozřejmě.
Na každém pokoji by měla být telka, všichni by měli mít bílé plomby a právo na okamžitou transplataci jater.
Takhle se musíme spokojit s tím, že pro nás v nouzi vcelku rychle dojede sanitka, že nás nejdřív zachrání a až pak se ptají po průkazce pojištěnce, že v nemocnici platíme jen za karbenátek a že v rámci pojištění dostáváme velice slušné a odborné služby. To není špatné.
Počasí stojí za hovno.
Naprostá pravda. V létě velké vedro, v zimě krutý mráz. Ale nemáme tsunami, ničivá tornáda ani zemětřesení. To není špatné.
Příroda stojí za hovno.
Pravda. Ani pořádné hory, ani pořádné moře, ani pořádná džungle. Ale zas tu nemáme na každém kroku jedovaté hady, chlupaté pavouky, moskyty, v lese na tebe neskočí hladový tygr a pravděpodobnost, že tě do Berounky stáhne krokodýl, je taky poměrně nízká. To není špatné.
Celé je to tu na hovno.
Je to přesně tak. Ale nikdo nás tu nedrží.
Můžeme se kdykoli sebrat a odstěhovat se na jiné, lepší místo, kde bude všechno v cajku.
A taky nám nikdo nezakáže se vrátit, když zjistíme, že takové místo neexistuje a mnohde je to i mnohem horší než tady.
A to není špatné.
Přes všechny ty výše popsané kruté hrůzy, ve kterých tady musíme žít, dokážeme každodenně řešit kraviny, jako kdo je baníkovec a kdo sparťan, že v televizi dávají ptákoviny a dokážeme se smrtelně vážně hádat a urážet kvůli tomu, že jeden chce DPH zvednout o procento a druhý o dvě snížit.
Nejsem cestovatel, nikde jsem nebyl, nic jsem nepoznal a nemůžu nic s ničím srovnávat. I přesto si lajsnu prohlásit, že se tady máme jako prasata v žitě, v nejklidnějším koutě galaxie. Nic důležitého tu nemáme, takže nám to nikdo nechce vzít. Nic nám zas tak moc nechybí, takže sami na nikoho neútočíme. Nejsme bůhvíjak bohatí, aby se nám sem stěhovaly hladové hordy, a nejsme zdaleka tak chudí, abychom se ve stěhovavé hordy proměnili sami. Díky tomu všemu sice nedržíme jako národ moc pohromadě, ale zase nás nikdo jako jedince nijak neomezuje a nemá tendence násilím sjednocovat. Pokud existuje na světě místo, kde se může každý v klidu a svobodně rozhodnout, čím chce být, jak chce žít a čeho chce dosáhnout, je to tady . Můžeme studovat, cestovat, podnikat, pracovat, chlastat pivo, dělat cokoli, co chceme.
To není špatné. Akorát možná neškodí si to sem tam připomenout.
Odsouzený: "Je mi pětašedesát, jak si mám odsedět dvacet let?!"
Soudce: "Nevadí, uděláte co můžete."
Žena říká, že je dobře, že ve škole zavedli dny zdravé stravy. Dcera doplňuje, že to samé říkal pán, který vedle školy prodává hamburgery!
Zima jako když praští, u lesa domeček, dřevo naštípané, z komína se kouří a uvnitř domečku sedí babička a plete šálu.
V tu chvíli jde okolo cikán a zabouchá na dveře:
"Babi, potřebujete dřevo?"
"Kdepak synku, nepotřebuju."
A ráno vyjde babka ven a dřevo je v prdeli...!
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.
Ženy vraždí mnohem méně často než muži. A to proto, že si libují spíš v dlouholetém pomalém utýrání.
Dejte člověku rybu a nakrmíte ho na jeden den. Dejte mu otrávenou rybu a nakrmíte ho na celý život.
"Chlapečku, nevyplazuj na mě jazyk nebo budeš nemocný."
"A co by mi jako bylo?"
"Budeš mít otřes mozku, přeraženou čelist a rozbitý nos!!
Do betonové konstrukce stadionu na Strahově narazí rogalo.
Vidí to jedna babka a povídá:
"Jaký stát, taký terorista!"
60% českých dětí umí používat tablet. 90% čínských dětí ho umí vyrobit.
"Tomuhle říkáš erekce?"
"No, na doma to stačí, ne?"
Muži mají také city...například cítí hlad.
Nikdy se nevzdávej svých snů.
Prostě spi dál.
Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky.
Mám totiž její invalidní vozík.
Byla tak špatnou matkou, že norské úřady odebraly děti nejen jí, ale i několika sousedům.
"Tak jak se daří?"
"Ále, stojí to za prd, nemám práci!"
"No tak pojď dělat k nám, já dělám v pohřebním ústavu. Člověče, tam se ti užije kolikrát srandy, to by ses divil!"
"Cože? V pohřební službě? Co tam může bejt za srandu?"
"No onehdá nám volali, že umřel chlap na ženský! Tak tam přijedeme, z tý ženský jsme ho sundali a vrazili ho do rakve. Chlap najednou vylítl a všem nám dal přes držku!"
"Von jako obživl nebo co?"
"Ále hovnajs obživl! My si spletli patro!"
Pokud je pravda, že na každou svini se někde vaří voda, pak už víme, co je příčinou globálního oteplování.
Přijde devadesátiletý pán k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co, dědo, kouříte?"
"Jo, jo, tak dvě krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo?"
"No jo, tak tři piva, láhvinku vína a štamprdličku navrch."
"Hmmmm... a dědo neříkejte, že máte ještě sex!"
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná... a tak jsem si to s ní hned rozdal na kavalci a protože jsem v sobě měl tu láhev vína, tak ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem, že chce ještě, ale ona jen že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mě v obejváku zapomněla kosu."
Princ se proseká houštím šípkových růží až do komůrky ve věži zámku. Tam spatří spící princeznu a kolem ní asi třicet princů. Kouká překvapeně:
"Co je, chlapi?"
"Hele, dělej si s ní, co chceš. Hlavně NELÍBAT!!!"
Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak...
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem. Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obrovským běloskvoucím plnovousem. Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal: "Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal: "Hej, Mohamede, dvakrát kafe."
A jeden proti lidskosti:
"Víte, jak rozpláčete instalatéra?"
"Ne."
"Vyvraždíte mu rodinu."
V baru na vrcholku Empire State Buildingu sedí dva chlapíci a popíjejí. Jeden se otočí k druhému a povídá: "Minulý týden jsem objevil úžasnou věc. Když člověk skočí tady z toho okna, zhruba na úrovni desátého patra ho uchopí vzdušný vír, který se okolo mrakodrapu obtáčí, a vynese ho zpátky sem." Barman mlčky potřese hlavou a dál se beze slova věnuje leštění sklenic.
Druhý chlapík říká: "Cože? Zbláznil jste se, člověče? To je přece naprostá pitomost!"
"Ne, ne, tohle je pravda," opáčí klidně první muž, "můžu vám to dokázat." Sleze z barové stoličky, dojde k oknu a skočí do hlubiny. V okamžiku, kdy míjí desáté patro, jej uchopí vzdušný proud a vynese ho zpět do okna v baru. Muž se v klidu vrátí k baru a usedne na svou stoličku.
Druhý chlapík na to nevěřícně zírá: "To je fantastické! A přitom jsem to viděl na vlastní oči! Ale to musí být naprostá náhoda, vždyť je to z vědeckého hlediska nemožné!"
"Klidně vám to předvedu znovu," říká skokan a vrhne se z okna. Opět, ve chvíli, kdy míjí desáté patro, ho vítr jemně uchopí a vynese zpátky na vrchol budovy. Muž se vrátí na bar a vyzve nevěřícího muže, ať to klidně vyzkouší sám.
"Sakra, viděl jsem to na vlastní oči, je to pravda," říká druhý muž, "tak já to tedy zkusím." Vyleze na okenní rám a skočí dolů. Stále padá, míjí jedenácté patro, desáté, deváté, osmé... O chvíli později už se jeho tělo rozplácne na chodníku.
Barman, který počínání obou mužů celou dobu mlčky sledoval, potřese hlavou a povídá svému zbylému hostu: "Teda Supermane, ty když se napiješ, tak jseš fakt kurva."
V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák.........
Klíč, ty debile!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi je už trochu moc."
Pro ty, kteří mají strach z rozšíření ruského krymského tažení na západ:
Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO 5, a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný.
Jede fekální auto, které řídí starý zkušený pracovnik. S ním jede mladý učeň. Dojedou k žumpě, nahodí hadici, zapnou sání a odčerpávají. Najednou se něco zasekne. Starý zkušený pracovnik neváhá, vyleze na cisternu, otevře poklop od nádrže a ponoří se tam. Za chvíli se vynoří a křikne na učně:
"Kladivo!"
Učeň podá kladivo, mistr se nadechne a znovu se ponoří. Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří:
"Klíč sedmnáctku!"
Učeň podá klíč, mistr se znovu potopí, zevnitř nějaké zvuky, za chvíli se opět vynoří a křikne:
"Kombinačky!"
Učeň podá kombinačky, mistr se ponoří, za chvíli vyleze, něco zapne a sání opět funguje.
I otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká:
"Vidíš, mladej, koukej se učit - nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"
Hlídač v americkém národním parku poučuje návštěvníky:
"Kdybyste náhodou potkali medvěda, tak vemte do ruky hovno, hoďte mu ho mezi oči, a zatímco se bude medvěd utírat, zdrhněte."
"Ale kde vezmeme hovna?"
"Však počkejte, až se objeví medvěd!"
Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké...
To samé platí, když je někdo debil.
Pokud vám přes cestu přechází černá kočka, znamená to, že to zvíře někam jde.
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká: "Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká: "Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."
Nepodezírej hned lidi ze zlých úmyslů, pokud to lze vysvětlit jejich debilitou. @KubiSe
Pokud jste promeškali svou příležitost, nemyslete si, že je poslední. Přijdou ještě další příležitosti, které promeškáte. @Brumbalova
Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?"
"Devadesát vosum," vece vdova, "byl o dva roky starší než já."
"Takže vám je tedy devadesát šest," podotkne obřadník.
Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?"
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje grip. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor… Letecká společnost Quantas vydala knihu, v které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanikova odpověď: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O. K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Na předním skle jsou mrtví brouci.
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Telefon do rádia:
"Prosím vás, já jsem našel peněženku, jsou v ní tři tisíce eur, patnáct set dolarů a asi osm tisíc korun. A je tam i občanka na jméno Kamil Dostál. Prosím vás, mohli byste mu zahrát písničku?"
Pan Lustig přišel na lékařskou prohlídku. Chodí pravidelně, po každých deseti letech. Sestřička se diví:
"Vy jste u nás byl naposledy před deseti lety - to vám bylo osmdesát! To bude mít pan doktor radost, že jste na nás nezanevřel. Kouříte?"
"Jóó, krabičku denně, a když přijdou kamarádi, tak dvě krabičky."
"Pijete?"
"Jóó, tři pivka denně, pak lahvičku červeného - to na srdíčko, omlouvá se - a tajtrlíka slivovice jako šláftruňk."
"A co sex?" pokouší se zalaškovat sestřička.
"No, pravidelně už ne, protože žiju sám, ale třeba minulý týden, to jsem dopil tu lahvinku červeného, lehnu si na gauč, přivřu oči a mám pocit, že nejsem v místnosti sám. Tak oči otevřu - a nade mnou se sklání nějaká žena. Byla sice hubenější, ale jak se tak nade mnou skláněla, tak jsem ji na sebe strhnul a znásilnil. A že jsem po té lahvince byl nějak v ráži, tak jsem ji vzal do ložnice a tam jsem ji znásilnil podruhé. No, znásilnil - je to násilí, když se vůbec nijak nebránila?
Když odešla, tak jsem si konečně chtěl oddechnout, ale zvoní zvonek. Za dveřmi stála zas ta žena. Omlouvala se, že vyrušuje, a vedla takové ty řeči, ze kterých je hned jasné, že se jí jedná o něco jiného, až se vyjádřila konkrétně: Zapomněla v obýváku kosu!"
Dědeček končí léčení v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích:
"Pane doktore a můžu ještě milovat?"
"Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!"
Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicemi nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ten prevít to všude vykecá, musíme ho zabít."
Začnou zajíce honit po lese a ten skočí do rybníka. Medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
"Rybo, neviděla jsi zajíce?"
"Neviděla, vy dvě buzny."
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta, co nese třetí M, říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Na prvního máje říká středoškolačka spolužákovi: "Přijď dnes večer k nám, nikdo nebude doma!"
Kluk se doma vykoupe, oholí, navoní, slušně oblékne, vezme si kondom, přijde večer ke spolužačce a opravdu - nikdo není doma.
Chtěla bych být housenkou:
Žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!
Zamyšlení nad tím, jak by vypadala invaze USA do ČR:
08.00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
08.05 - Laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
08.27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
08.35 - Proti nepříteli startují bitevníky L-159
08.50 - Všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
09.00 - Na ministerstvu obrany si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10.00 - Americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy. Útok na Prahu přesto pokračuje
10.30 - Transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10.45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11.00 - Testeři v BIS začínají obědvat
12.30 - Všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopením v loužích
12.45 - Náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12.47 - Správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13.00 - Americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
13.30 - Vysloužilí specialisté ze 7. radiotechnické brigády začínají v Lešanech oživovat přesný radiolokační pátrač TAMARA
14.30 - První americké jednotky v Praze
15.40 - Velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16.30 - Američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17.00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film "Vlajky našich synů"
V ordinaci zvoní telefon.
"Pane doktore, mám nemocné dítě."
"A jak je staré?"
"Stará je v pořádku, ale to dítě už modrá."
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
"Tak si, volové, představte, dnes ráno jsem měl orální sex!"
Kolegové na to uznale: "No ty vole, to je paráda, bomba... super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné, co vím, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…"
Manžel príchádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká: "Drahý, som tehotná."
"Aj ty???"
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Ten přijel a my předními dveřmi vyšli z domu.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy, když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já vběhl do domu, abych vyhnal kočku na dvůr. Ona mi ale vyběhla do patra a já musel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě, mé tchýni.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem, když jsme se rozjížděli. "Ta svině se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do zadku věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo okouzlující...
Dnes ke mně vlezl zloděj.
Hledal peníze.
Vstal jsem a hledal jsem s ním...
Muž sleduje televizi a najednou začne křičet:
"...nechoď tam! Nechoď do toho kostela! Nebuď debil! Říkám ti nechooooooooooď!!!"
Manželka se ozve z kuchyně:
"Miláčku, co to sleduješ za film?"
"Ále, kamarád mi poslal video ze svatby..."
"Tak co je novýho?"
"Ále, oženil jsem se."
"To snad ne! Ty že ses oženil? Jak to?"
"Ty děvky a ten chlast, už mě to nebavilo. Tak jsem se oženil."
"No a jak je?"
"No, už mě to zase baví."
Sedí Ježížek nad spoustou dopisů a čte: Milý Ježíšku, přál bych si pušku s optikou, abych mohl zastřelit Kalouska. Ježíšek se zaraduje: "To je krása, to je poprvé, kdy jediným dárkem splním přání 10 milionům lidí..."
Věřící zemře a přijde do nebe. Potká tam Panenku Marii a zeptá se jí:
"Bohorodičko, proč ty jsi na všech těch svých obrazech s Ježíškem tak smutná?"
"Když já chtěla holčičku!"
"Ty prý máš v počítači jako heslo slovo 'nesprávné'."
"Ale jo, paměť už mi neslouží, tak tam vždycky napíšu cokoliv a ono mi to připomene: 'Heslo je nesprávné'."
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Z Twitteru:
Měla dnes náladu na utrácení... odnesl to křeček. @liveoliverr
Elektrický přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Nejlepší přítel je ten, kdo ti pomůže vstát, když spadneš. Hned po tom, co se přestane smát, samozřejmě. @MatusevychA
Chci, aby si mě lidé pamatovali. Proto si od nich půjčuji peníze. @vjtchkln
Babička měla dva stejné kocourky. Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v rybníce. @adent
Drahoušku, nejsi dostatečně pěkná na to, abys byla takhle blbá. @UkuleleMagoria
Rozčiluje mě, že si mne lidé pletou s turistou a pořád mi doporučují, kam bych měl jít. @TomioOkamura
V dětství mi říkali, že na ulici ke mě budou chodit divní cizí lidé a nabízet mi drogy, alkohol a sex... Tak kde sakra sou?! @MichalLangmajer
Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit, jak se jmenuje, kde jste se potkali nebo jak umřela. @Radecho
Sedí policajt na služebně a ozve se zaklepání.
"Kdo je?"
"Já."
"JÁ?!?"
Arab nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!!!"
"Volám kontrolní věž, tady BCA88A, Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory, BCA88A, Boeing 747, trasa Boston - New York, odpovězte!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... No, vypadal jsem ráno v autobuse jako blbec ...
Jestliže daň z cigaret má odradit kuřáky od kouření, daň z alkoholu odradit pijany od pití, tak daň ze mzdy pochopili jen cikáni...
Jde si takhle tlustá paní po ulici a říká si:
"Kdybych tak byla jahoda!"
A kolemdoucí prohodí:
"To by bylo džemu!"
Chlap ve školce:
"Dobrý den, přišel jsem si pro dítě."
"Dobře, a které to je?"
"A není to fuk? Stejně ho ráno zas přivedu..."
Nudíš se?
Pošli SMS ve tvaru: JSEM TĚHOTNÁ! na libovolné telefonní číslo.
Muž zastaví na ulici jiného muže: "Nezlobte se, hledám vlakové nádraží." "Nezlobím se, klidně hledejte." @KubiSee
"Policia sa počas sviatkov viac zameria na alkohol." "No veď aj ja, ale nemám potrebu to roztrubovať do sveta." @fred_drsny
"Máš nějaký fotky, na kterých je tvá holka nahá?" "Ne." "A chceš nějaký?" @KubiSee
Chcete dělat porno? Natočte, jak souložíte. Chcete dělat alternativní umění? Natočte, jak souložíte, černobíle. @czechhuhu
28. září 935 bylo ověřeno, že Václav jde zabít mečem. O tisíc let později to zkoušíme plastovými kuličkami. Více hodin dějepisu do škol! @SemSuchar
"Nikdo nebude střílet na představitele našeho státu!" zlobí se u mě Vidím. "Napřed Heydrich, teď zas Klaus!" @schwarzenbergk
Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa:
"Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý..."
"Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú, alebo hodvábnu? A mama mi odvetila:
"Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú!"
Rolník byl stíhán jedním neštěstím za druhým, až poklekl a zvolal:
"Bože, za co mě tak trestáš?"
Neviditelná ruka rozhrnula nebesa a hlas zvolal:
"Za nic, Novák, jen mě trošku sereš."
Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o náboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu:
"Bože, jsem těhotná, ale s kým?"
Vrátí se chlápek z výpravy do džungle.
Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím.
A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec.
Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
"No právě," říká smutným hlasem chlápek. "Nemluví, nezavolá, nenapíše..."
V hodině matematiky paní učitelka vyvolá Mojšeho:
"Mojše, co jsou to tři procenta?"
Mojše vstane, dlouze se zamyslí a pak odpoví:
"Máte pravdu pani učitelko. Co jsou to tři procenta!"
Jožko, čo si dáš, borovičku či víno?
Víno...
Bielé či červené?
Bielé...
Slovenské či bulharské?
Slovenské...
Suché, polosuché, sladké?
Choď do piči, daj borovičku!
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení, a tak zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí:
"Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!"
Nedá se ale už nic dělat, musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek ranveje, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne.
"Kurva, že ale byla ta dráha svinsky krátká!"
Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo.
"Teda ale jak je široká!!!"
Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář ... začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil ... Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi, ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil.
A policajt se ptá:
"A to jako už byli všichni mrtví?"
Farmář povídá:
"Nóóó, někteří říkali...že nejsou...ale znáte to...politikům se nedá věřit..."
"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."
A jeden proti lidskosti:
Jde dědula v županu po nemocniční chodbě a mumlá si:
"Mloka? Hm... Čolka? Hmm.. "
Proti němu jde sestřička a povídá:
"Raka máte, dědo, raka!"
Manželka si u společné večeře s manželem pobryndá halenku a povídá: "No, podívej, vypadám jak prase!"
"No, a ještě sis pobryndala halenku!"
Tak prý polovina mužů močí vsedě, snad kvůli pohodlnosti.
To by mě teda zajímalo, jak se dá pohodlně sedět na umyvadle!
"Pane doktore, s manželkou jsme si nějak stále vzdálenější...nedal by se ten proces nějak urychlit?"
On: "Moja zlatá, si milá a krásná, ľúbim ťa."
Ona: "Chcel by si jebať, čo?"
On: "Aj múdrá."
Moje žena se mě ptala, jestli ji podvádím. A koho jinýho bych asi tak měl podvádět?
Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?"
"Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný, a vůbec to nepomohlo!"
Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňaukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni," zařve na něho tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká, "Uvařila jsem výborný guláš, jen pro Tebe," a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy, "Dej si mazlíku". Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni, "Tak otrávit jste mě chtěla vy bestie," a prásk jí jednu po rypáku až letí do kouta.
A máš to babo, spokojeně si pomyslí kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem.
Že se upřímnost cení neznamená, že se vyplácí.
Potká bruneta blondýnu a ptá se jí:
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
...
"Myslíš jako vylízaný?"
"Tak jsem nechal utratit svého psa."
"Byl vzteklej?"
"No, nadšenej teda nebyl."
Baví se dva Mayové:
"Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012."
"Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."
Víte, jaký je rozdíl mezi českým a židovským pedofilem?
Český pedofil před školou dětem rozdává bonbóny.
Židovský pedofil před školou dětem bonbóny velmi výhodně prodává.
Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.
Vědecké studie prokázaly, že muži navštěvují hospody ze dvou důvodů:
1) Nemají ženu.
2) Mají ženu.
V roce 1944 jde mladý Karol Wojtyla po Krakowě, proti němu dva členové Hitler Jugend, kteří ho začnou hned šikanovat - nadávat mu a kopat do něj.
Kolemjdoucí se je snaží mírnit: "Nechte ho být, co vy víte, třeba kopete do budouciho papeže..."
Jeden z Hitler Jugend odpoví: "Jestli je tohle budoucí papež, tak budu papežem hned po něm."
Pepíček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?"
Tatínek odpoví: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."
Přišla paní k lékaři, je celá modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mě."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."
Přišel muž k doktorovi, že potřebuje viagru. Doktor mu ji napsal a požádal ho, aby se druhý den zastavil a řekl, jestli to pomohlo.
Muž druhý den přišel a povídá: "Žena nenadále odjela, takže jsem to nemohl vyzkoušet."
"A to jste to nemohl zkusit třeba se sousedkou?"
"Na sousedku viagru nepotřebuju!"
Zdálo se mi, že inkluze by se měla zavést i do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců.
Pak jsem se probudil a uvědomil si, že tenhle nápad už dostal někdo přede mnou.
U nás na vesnici zatkla policie kadeřníka. Za prodej drog. Chodil jsem k němu šest let. Vůbec jsem netušil, že je to kadeřník...
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška jí pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej..."
Je noc.
Muž se probudí a jde na WC.
Rozespale takhle stojí nad mísou a říká:
"Vidíš ty, čuráku jeden, Tobě když se chce, tak JÁ vstanu!"
Dcera donesla ze školy poznámku:
"Je drzá, odmlouvá a nedá si říct."
Druhý den učitelka čte v žákovské knížce.
"To má po matce, zmlátil jsem je obě..."
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke: "Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka jej na to: "Ti jebe? Veď ten zomrel pred vyše sto rokmi!!"
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví: "Sérvus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!"
Na to blondýnka: "No??...A že komu tu jebe???"
"Ako si sa mal na tom liečení?"
"Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
'Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím?' Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: 'Veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.' Tak som posmutnel, až som sa tiež rozplakal."
"No a čo bolo ďalej?"
"No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"
Požádal jsem manželku, aby mě orálně uspokojila.
"Mám ti ho vykouřit?" zeptala se.
"Ne, stačí když budeš chvíli držet hubu."
"Ty chodíš s Milanem? Já myslela, že Katka!"
"Obě, máme ho ve střídavé píči."
Armatura - Vojenské cvičení
Artróza - Stylizovaný květ růže
Asistovat - 99 wattů
Asymetrický - Asi metr široký, asi metr vysoký
Aurora - Zaklení Hanáka, který zakopl o trubku
Autorita - Nájemní jízdy
Bastila - Hlas našeho dramatika
Blizna - Tryzna za člověka, který se ublil k smrti
Botanik - Švec
Brzlík - Návštěvník přicházející předčasně
Deflorace - Sklízení úrody
Defraudace - Rozvod
Degradace - Ředění alkoholu vodou
Dekorace - Zbavení stromu kůry
Demolice - Zbavení květin hmyzu
Dezertní - Slíbatelný
Diakritika - Výtka člověku nemocnému cukrovkou
Dispozice - Příkaz sokovi přistiženému in flagranti
Eletrika - Výkřik Francouze při pohledu do výkladu s trikotáží
Erotik - Člověk stižený leteckou nemocí
Etnologie - Nauka o sopkách
Exteriér - Pes na procházku
Foxteriér - Pes na tancování
Fraktura - Výlet ve slavnostním oděvu
Gaskoněc - Oznámení o poruše v dodávce plynu
Habilitace - Příkaz chodským stihačům, haby lítali
Hadr - Satirik s titulem
Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma. Frčí si to po dálnici a vtom najednou přímo proti němu letí vrabec. PRÁSK - vrabec narazí harleyářovi do helmy. Vrabec leží omráčený na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si:
"Chudák vrabec, co teď s ním?"
Tak ho vezme domů, položí ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chleba a nechá ho, než se probere.
Vrabec asi po dvou hodinách přijde k sobě, rozhlíží se a říká si:
"Mříže...voda...chleba...páni zlatý, že já ho zabil!"
Chlápek se zvedne od stolu a povídá: "Stará, oblíkej se, jdu do hospody."
Žena se ptá: "Ty mě vezmeš s sebou?" - "Ne, vypnu topení."
Poslouchaj, Roubíček, takovej zázrak ještě neviděli. To vám včera o šábesu jdu po ulici a najednou koukám, na zemi naditá šrajtofle. No ja, ale copak o šábesu já se můžu pro ni sehnout, vždyť to by byla práce a s penězi k tomu navíc? A jak vám tak přemejšlím, co s tím, tak najednou zázrak, jakej ještě neviděli. Všude kolem šábes a nade mnou úterý...
Na Sinaji zuří israelsko-arabská válka, arabský voják střílí na israelský tank, střílí, utíká před ním a zase střílí, ale nic naplat, Merkava se zlověstně blíží, Arabovi dojdou náboje, odhodí Kalašnikov a už jen kličkuje a utíká, ale Merkava jede pořád za ním, vyčerpaný Arab padne do písku a zavře oči, Merkava zastaví těsně vedle něho, vysouká se z ní Žid a praví, ty hele Arabe, všimli jsme si, že ti došly náboje, nechceš nějaký koupit?
Proč vymysleli LÁSKU?
Aby si i slušné holky mohly zasouložit.
Víte, proč žena menstruuje????
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.
Zdrobnělina města Karlovy Vary: Karlíčkova Varlátka.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je něco úplně jiného! Neřekla jste, že máte recept."
Paní učitelka se ptá ve třídě, "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
Pepíček se hlásí: "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu."
Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je čtyři, ale líbí se mi takový způsob uvažování."
Na to Pepíček řekl, "Paní učitelko, já vám taky dám jednu otázku: Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví, "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl, "Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob uvažování."
Příjde žena za svým mužem a povídá:
"Upekla jsem Ti buchtu, ochutnej a buď upřímný."
"Mmm, opravdu dobrá buchta, ty jedna tlustá náno."
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 21palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu...
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."
Jednoho dne přeruší desetiletá dcerka ticho při večeři: "Už nejsem Panna!"
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku:
"Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"
Potom se otec otočil k dvacetileté starší sestře:
"A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!"
Matka zas křičí na otce:
"Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš prostitutkám a od té doby, co máme doma kabelovku, pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti dá každou chvíli.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce:
"A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?"
Malá holčička udiveně odpoví:
"Ale né, mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
Miroslav H o r n í č e k (10.11.1918 - 15.2.2003):
Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy, když je jeden úhel tupý.
Moudrost nepřichází vždy s věkem. Někdy věk přichází sám.
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Když je vám vaše milovaná nevěrná a vy se chystáte skočit z okna, uvědomte si, že vám nasadili parohy a ne křídla.
I ženatý může být šťastný...jen se to nesmí dovědět manželka.
Já jsem vám to říkal (epitaf na hrobě hypochondra).
Když láska prochází žaludkem, tak kde potom proboha končí?
Bůh miluje ateisty, protože ho neobtěžují svými problémy.
Nic tak nekrášlí ženu, jako pár koňaků v žaludku muže.
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
"Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně deset až dvanáct měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví."
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě:
"Tak co říkal doktor?"
"Že brzo umřeš!"
Dobový vtip:
Víte, jaký je nejdůležitější ženský orgán? Někteří neuvědomělí občané si sice myslí, že je to vagína, ale každý správný komunista ví, že je to Mezinárodní demokratická federace žen.
