„Děti, utvořte větu se slovem úplněk.“
„Sáně jsou v létě úplně k hovnu...“
Smích je nejlepší lék na všechny nemoci!
P.S. Neplatí pro průjem.
Prochází se slečna podél řeky a najednou zahlédne rybáře, který má na hlavě cihlu. Je pochopitelně zvědavá, a tak se ho zeptá:
„Prosím vás, pane, proč máte na hlavě cihlu?“
Rybář se na ni podívá a mlčí. Dívka neustále naléhá, až to rybář nevydrží a povídá:
„To vám můžu říct jen pod jednou podmínkou.“
„Pod jakou?“
„Že se se mnou pomilujete.“
Slečna je ctnost sama, a tak jde raději dál. Nakonec však zvědavost nad ctností zvítězí a ona se vrátí. Po činu se celá roztřesená ptá:
„Tak teď už mi to řekněte. Proč máte na hlavě tu cihlu?“
A rybář konečně odpoví:
„To máte tak, slečno, já nejsem moc úspěšnej rybář. A jak tady tak sedím, je mi smutno. Na prut nic nechytím, ale na tu cihlu jste už čtvrtá.“
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
"Čo je?"
"Nehovorí sa čo je, ale kto je!"
"Bože, zasa učiteľka!"
Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz a k němu přivázaný veliký kámen. Vidí ho ženská, rychle k němu běží a řve:
"Počkejte, počkejte sakra, neskákejte..."
Když k němu doběhne, strčí mu do rukou igelitku a povídá:
"Tumáte, vemte s sebou i tahle koťata."
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů.
Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.
Kde je vůle...tam jsou příbuzní!
Přijde synek za otcem.
"Tati, dostal jsem v testu 2,9."
"Paráda a co to bylo za test?"
"Test na alkohol. A nechali si tvoje auto…"
Průvodce vědeckým žargonem
je již dlouho známo = nezjistil jsem si původní pramen
projevuje se tu určitý trend = tyto údaje jsou v podstatě bezcenné
ačkoliv nebylo možné přinést na tyto otázky jednoznačnou odpověď = pokus se nezdařil, ale i tak doufám, že jej budu moci publikovat
k podrobnému studiu byly vybrány tři vzorky = ostatní výsledky nedávaly smysl
typické výsledky jsou zobrazeny = tenhle graf se mi obzvláště vyvedl
tyto výsledky budou obsahem příští studie = jednou se snad do ní pustím, jestli mě k tomu někdo dokope / poskytne finanční prostředky
z vlastní zkušenosti = jednou
v několika případech = dvakrát
v řadě případů = třikrát
panuje názor = já si myslím
panuje všeobecný názor = pár kolegů si to myslí taky
platný v řádu daných veličin = neplatný
podle statistického průzkumu = říká se
statisticky vyjádřený odhad významu těchto zjištění = pustý odhad
pečlivá analýza dosažitelných údajů = tři stránky poznámek se mi rozpily, když jsem na ně zvrhnul pivo
je jasné, že bude třeba vykonat ještě mnoho další práce, než budeme schopni porozumět tomuto jevu v jeho úplnosti = já mu nerozumím
po následné práci mých kolegů = ani oni mi nerozumějí
děkuji Petrovi X za asistenci při pokusu a Haně Y za přínosné konzultace = Petr X udělal práci a Hana Y mi vysvětlila, o co jde
nesmírně významná oblast výzkumné práce = naprosto zbytečný úkol, který mi zadala komise
doufám že tato studie podnítí další výzkum v dané oblasti = já s tím končím
Proč muži lžou?
Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do vody. Začal naříkat a vtom se zjevil Bůh.
"Proč tak naříkáš?" ptal se ho.
"Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit."
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
"Je to tvá sekera?" zeptal se.
"Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
"Je to ona?"
"Ne," zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou.sekeru.
"Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec.
Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, a proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
Proč pláčeš?" zjevil se před nim Bůh.
"Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se."
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
"Je to tvá žena?" zeptal se Bůh.
"Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jonesovou.
Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."
Z toho plyne ponaučení:
Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.
Klop! Klop!
"Kto je to?"
"To som ja, otvor!"
"Aký otvor?"
"Otvor, do riti!"
"Otvor do riti??!!!"
K zázračnému pramenu v Lurdách přijde hluchý, namočí prsty do vody, promne si uši a vykřikne:
"Já slyším!"
K prameni přistoupí slepý, smočí prsty, protře si oči a vykřikne: "Já vidím!"
Přijede chromý na vozíku. Neví si rady, a tak vjede do studánky i s vozíkem a najednou vykřikne:
"Já mám nový gumy!"
Jestlipak víte, co je absolutní stáří?
Když vycházíte z muzea a spustí se alarm.
Na nádraží za mnou přišel muž a položil mi nečekaně konkrétní otázku:
"To je ten vlak, co jede?"
Zaskočen jsem se zmohl jen na "Ano".
A on spokojeně nastoupil.
Netuším, kam jel ten vlak, ani kam jel ten pán. Vím ale, že jsem viděl nastupovat do vlaku muže skromného a šťastného.
Když žena zhubne, je zamilovaná. Když přibere, je šťastná. A když pustí stěrače, chystá se odbočit doprava.
- Miláčku, co ti mám dnes udělat k večeři?
- Ústřice v normandské omáčce.
- No, když chleba, tak chleba...
Na stavbě řeže chlap cirkulárkou, a najednou fik, uříznul si prst.
Strašně řve, seběhli se ostatní dělníci, ptají se, jak se mu to stalo a on ukazuje:
"Normálně řežu, řežu, a najednou fik...kurva, druhej!"
Doobeda som bola u obvodného lekára. Povedal mi, že mám vysadiť marihuanu!
Sa asi zbláznil, teraz v decembri? Veď zmrzne!
Tohle hubování sám sebe mi připomnělo dcerku, ani ne tříletou, jak seděla u bábovky, drolila ji, vrtěla hlavou a říkala: "Malkéto, ty plase".
K dámě zahalené v kožichu, přistoupí ekologičtí aktivisté:
"Že se nestydíte! Víte, kolik ubohých norků muselo kvůli vám zemřít, abyste mohla mít jeden kožich?"
"Ale to je přece polyesterový kožich!" brání se žena.
"A víte, kolik ubohých polyesterů muselo kvůli vám zemřít?"
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne. Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Kopyto jedno šmatlavé!"
A pane doktore, jak jste poznal, že mám rád koninu?"
"Aha... takže kromě onkologie si zajděte ještě na ušní."
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."
Nová štúdia dokázala, že ľudia jedia banány častejšie ako opice.
Súhlasím, ja už ani neviem, kedy som naposledy jedol opicu.
V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"To vím, ale já teď vystupuju."
Po vyšetření:
"Pane doktore, můžete mi tedy nějak pomoct?"
"Ale jistě, předepíšu vám několik bahenních koupelí."
"A to mi pomůže?" ptá se nedůvěřivě pacient.
"Vůbec ne, ale aspoň si zvyknete na vlhkou zem."
Malý Rom najde na chodníku kávovou lžičku a ptá se matky, co to je. Vidí to otec, lekne se a zakřičí: "Honem to zahoď! To je semínko na lopatu!"
V obchodě:
"Igelitka by nebyla?" ptá se blonďatá zákaznice.
"Prosím, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
"Hlava, ramena, kolena, palce,
kolena, palce, kolena, palce,
hlava, ramena, kolena, palce,
oči, uši, pusa, nos."
"Pane kolego, já vím, že při tak náročné práci, jako je odklízení následků srážky skupiny chodců s vlakem, je potřeba se odreagovat, ale nechtěl byste si radši prozpěvovat něco jiného?"
Franta potká Pepu a ptá se ho:"Co děláš?"
"Nic nedělám," odpoví Pepa.
"No počkej, potkal jsem tě před půl rokem a taky jsi říkal, že neděláš nic..?"
"Ještě to nemám hotový..."
Pokud chceš potrestat dítě,nikdy mu neber mobil, ale nabíječku.
A pak sleduj to pomalu stupňující se zoufalství
Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí.
Nějaká paní na něj z druhého patra volá: "Prosím vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
On ale, jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačení.
Žena zase: "Vždyť vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět."
Načež pohřebák odpoví: "Nevíte, jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Přivezl jsem vám děti z tábora."
Čeština je prostě nejvíc:
Sup i čas, to letí!
Supi často letí!
Su piča století!
Pepíček odchází z návštěvy a ptá se Aničky: "Máte lžíci na boty?"
Anička na to: "Ne, my boty nejíme."
Gestapák: "Wie heissen Sie?"
Fučík: "Jsem profesor Horák!"
Gestapák. "Nelžete! Jste Fučík!"
Fučík: "Jsem profesor Horák!"
Gestapák: "Jste Fučík! Lžete!"
Fučík: "Nelžu! Jsem profesor Horák! Nelžu! Fučík nikdy nelže!!!"
Jak dát kočce prášek
1. Uchopte kočku a položte si ji do ohbí levé ruky, jako byste drželi dítě. Pravý ukazovák a palec přiložte ze stran kočce k tlamce a jemně zatlačte na tváře, přičemž prášek držíte v pravé ruce. Jakmile kočka otevře tlamku, prášek tam vhoďte. Umožněte kočce zavřít tlamu a polknout.
2. Zvedněte prášek z podlahy a kočku zpoza pohovky. Jemně si ji položte do ohbí lokte a postup zopakujte.
3. Vyzvedněte kočku z ložnice, zvedněte a zahoďte zvlhlý prášek.
4. Vezměte nový prášek, položte si kočku do ohbí levé ruky a levou rukou jí pevně sevřete zadní nohy. Přinuťte jí otevřít tlamičku a pravým ukazovákem zatlačte prášek dovnitř. Zavřete kočce tlamičku a počítejte do deseti.
5. Vylovte prášek z akvária a kočku sundejte ze skříně. Zavolejte manžela.
6. Klekněte si na podlahu, kočku pevně sevřete koleny a držte jí přední i zadní tlapky. Nevšímejte si jejího vrčení. Manžel ať ji pevně uchopí jednou rukou a do tlamky jí nacpe dřevěné pravítko. Nechte prášek sklouznout po pravítku a důkladně kočce masírujte krk.
7. Sundejte kočku z garnýže. Z lékovky vyndejte další prášek. Udělejte si poznámku, že musíte koupit nové pravítko a spravit záclony.
8. Zabalte kočku do velké osušky a manžel ať si na ni lehne tak, aby jí pod jeho levou paží pouze vyčnívala hlava. Položte prášek na konec slánky, silou kočce rozevřete tlamku perem a foukněte do slámky.
9. Zkontrolujte etiketu, abyste se ujistili, že prášky nejsou pro lidi nebezpečné, a vypijte sklenici vody, abyste spláchli tu pachuť. Manželovi ošetřete ruku leukoplastí a studenou vodou odstraňte krev z koberce.
10. Vyzvedněte kočku ze sousedovic kůlny. Vezměte další prášek. Položte kočku do příborníku a dvířka přivřete natolik, aby kočce koukala jen hlava. Lžičkou ji přinuťte otevřít tlamku. Manžel ať jí s pomocí gumové pásky vhodí prášek do krku.
11. Vyzvedněte z garáže šroubovák a nasaďte dvířka příborníku zpět do závěsů. Na tvář si přiložte studený obklad a zjistěte, kdy jste byla naposledy očkována proti tetanu.
12. Manžel ať vás odveze na pohotovost. Klidně seďte, dokud vám doktor nezašije prsty a předloktí a nevyjme prášek z pravého oka.
13. Domluvte se s ochránci zvířat, aby si kočku odvezli, a v místním obchodě se zvířaty se zeptejte, zda nemají křečky.
Jak podat prášek psovi
1. Zabalte prášek do plátku šunky.
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokými depresemi, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem lépe. Tak jsem si řekl:
"Kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!"
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který - jak se později ukázalo - nebyl její syn, ale vnouček.
Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli.
Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal o co se jedná.
Až na malého chlapce.
"Babí, co je to tam namalovaný?" Pro něj neznámý druh smailika ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně." Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska.
I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý: "To je přece dráček!" zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem.
Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.
Ne však chlapec. "Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?" Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
"No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel:
"Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?" Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi, a ty máš dráčka?" Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!"
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát.
Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila.
Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.
Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku...
Za každou naštvanou ženou hledej muže, který vůbec netuší, co se děje.
"Synu, byl jsi adaptován."
"Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!"
"My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra."
Manželka dnes vymyslela dokonalý rým. Vyšla z ložnice, já se na ní usmál a ona pravila:
"Hned po ránu,
seš na ránu..."
"Ať dělám co dělám, nemůžu se seznámit se slušným chlapem. A to chodím do divadel, na výstavy i do barů. Jak to děláš ty?"
"Jdeš na to špatně. Nejsnazší kořist je v sámošce u regálu s instantními jídly!"
"A není to nesportovní, lovit u krmelce?"
Ze žákovské knížky 2020/2021:
Září: Je zádumčivý.
Říjen: Soustavně zapomíná roušku.
Listopad: Škrtil rouškou Červenku.
Prosinec: Rozvázal si roušku tak, že nešla zavázat.
Leden: Postříkal učitele desinfekcí, když jsem ho káral.
Únor: Přemlouvá Kuncovou, aby nenosila roušku.
Březen: Při hodině si kreslí čtyřbarevné semafory a ještě to drze přiznává.
Duben: Škrtil rouškou Červenku i Kuncovou.
Květen: Zavázal si roušku tak, že nešla rozvázat.
Červen: Úmyslně vlákal do třídy opilého hygienika.
Manželka se mě zeptala, jestli zvládnu vyjmenovat všechny svoje sexuální partnerky.
Asi jsem měl u jejího jména přestat nebo co...
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod tý postele, srabe.”
Americký ministr zahraničních věcí Henry Kissinger se vřítí do čekajícího taxíku: "Okamžitě jeďte, ale rychle, rychle prosím!”
"Dobře, ale kam vlastně chcete jet?”
"To je úplně jedno. Všude mně potřebují!”
Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila.
Porodník jí říká: "Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?" ptá se maminka.
"No, narod
il se vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima."
"Ano... a štěká?"
"To ne."
"Chvála bohu, aspoň to že ne..."
Běhá babka po hřbitově a potká mladíka:
"Pane, prosím vás, nevíte kde je hrob číslo 249?"
"No to nevím, babi...A vůbec, proč vylejzáte, když pak nemůžete trefit zpátky?!"
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla nám pod nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo fascinující.
Jdou dva chlapíci po silnici a najednou kolem nich projede chlapík na mopedu bez hlavy. Za chvilku další ...
Jeden se otočí a povídá: "Ty, Franto, neměl by sis dát tu kosu na druhý rameno?"
Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají.
Žena se obrátí na bok a zeptá se: "Jak se ti to líbilo?"
Muž odpoví: "Vyber si cenu ze spodní poličky."
"Nezlobte se, hledám Hlavní nádraží."
"Nezlobím se, hledejte."
Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na sucho v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale že moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.
Volá jedna učitelka češtiny druhé:
"Co děláš?"
"Peču kuře manželovi."
"Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně."
Opilec nabourá do auta s dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"
Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
"Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání."
"Proč právě po druhém jednání?"
"Protože po prvním je u šatny ohromný nával!"
Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan položí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vylije kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.
Doktor říká lovcům:
"Je to čistý průstřel ramene. Kdybyste ho nevyvrhli, mohl to přežít."
"Co se stalo, Miriam?" zeptal se Howard po návratu z práce manželky, když ji našel plakat v kuchyni.
"Chtěla jsem tě překvapit večeří," řekla Miriam vzlykajíc, "ale když jsem se na chvilku vzdálila z kuchyně, náš pes celou večeři sežral."
"To nevadí," řekl Howard, "seženu ti nového psa."
Včera jsem zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny jsem shodila tři kila.
"Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?"
"Označím si ovce, ktoré kopú."
Rivka a Chajim prodělali hroznou automobilovou nehodu. Chajim vypadl ven, ale Rivku z hořícího auta vytáhli na poslední chvíli. Rivka sice přežila, ale na celém těle měla hrozné popáleniny. Doktor Stern, jeden z nejlepších plastických chirurgů dělal co mohl. Pomocí transplantace štěpů dokázal Rivčino tělo uvést skoro do původního stavu. Jediným problémem byla její popálená tvář.
"To mají těžký," krčil rameny MUDr. Stern, "na tvář je zapotřebí velmi jemná kůže a nevím, kde ji mám vzít."
Chajim se nabídl, že Rivce samozřejmě kůži daruje. Doktor Stern, poté, co ho prohlédl, prohlásil, že jediné místo, které přichází v úvahu je zadek. Po krátkém váhání Rivka a Chajim souhlasili. Navzájem si slíbili, že to zůstane jejich tajemstvím. Od doktora Sterna očekávali, že dostojí lékařskému tajemství.
Operace Rivčiny tváře dopadla nad očekávání dobře. Ve společnosti mnozí tvrdili, že Rivka jej ještě krásnější, než před nehodou. Rivka jen kvetla. A proto jednou večer, když byli sami, řekla Chajimovi:
"Drahý, neexistuje způsob, jak bych ti mohla oplatit tvůj dar."
Chajim se na Rivku usmál, pohladil ji po vlasech a povídá:
"Nedělej si starosti, miláčku a už na to nemysli. Mě stačí vidět tvou matku, jak tě líbá na tvář."
Otče, otče, dnes jsem ušetřil 10 centů!
???
Cestu do školy a ze školy jsem nejel, ale běžel, za tramvají!
Pitomče, měl si běžet za taxíkem, ušetřil bys 5 dolarů!!!
U nás na vesnici na návštěvě:
"Co tu dělá náš kocour?"
"Jaký váš kocour? Já ho mám nejmíň 5 let!"
Prostě chytrý kocour s dvěma domovy, tam i tam dostal nažrat podrbat a když ho to nebavilo odkráčel do druhého domova.
"Také jsme měli takové chytré kocoury, a pak tady byla jedna obecní kočka, o které se vědělo, že támhle žere, támhle spí, bohužel k nám chodila vrhnout koťata. My jsme byli porodnice."
Dívky chtějí, aby jejich kluk: voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí, psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy...
Ale takoví kluci už chlapce mají.
A jedna oslava češtiny:
Lépe je být zdráv, křepek a bujen, než sláb, chab a blb.
Cestující si stěžují, že vůz jede strašně pomalu a prosí kočího, jestli by nemohl své koně trochu popohnat.
Kočí jen mávne rukou: "To ani není nutné! Věřte mi, znám svoje koně už dlouho. Musí jen chtít - a pak poletí jak orli!"
"Co se tedy děje?"
"Co se děje? Vůbec nic... Zatím se holt ještě nikdy nestalo, že by chtěli."
Malý Harold cvičil na housle v obývacím pokoji, zatímco jeho otec se snažil číst noviny. Harold cvičil stupnice a jak se blížil k nejvyšším tónům, jejich pes do toho začal výt.
Otec se snažil nereagovat na hru a vytí, ale po chvíli mu ruply nervy, praštil novinami o zem a houkl na syna:
"Nemůžeš hrát něco, co ten pes nezná?"
Sol a Morty byli členy golfového klubu v Boca na Floridě. Jako obvykle si po partičce golfu zašli do švicu (parní lázně).
"Morty, proč už nehraješ golf s Melem?" zeptal se Sol.
"Hrál bys golf s chlapem, který posunul míček nohou, když ses nedíval?" zeptal se Morty.
"No, to ne," přiznal Sol.
"Mel taky ne," odpověděl Morty.
"Obžalovaný!", ptá se soudce, "Můžete mi jmenovat vašeho spolupachatele, s nímž jste provedl vloupání?"
"Tentokrát jsem, pane soudce, neměl žádného parťáka! Rozešel jsem se s ním, protože jsem se přesvědčil, že to není poctivý člověk."
Dokonalá žena?
Nymfomanka, která vlastní pivovar.
Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
A jeden proti lidskosti:
Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního centra a náhodně se dostane do oddělení obuvi. Tam ho osloví prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale pitomá, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, že nemám nohy! No to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilený, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta husa v tom obchoďáku. Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy, to je ale drzost, co? To je fakt otřesný dneska s lidma. No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No, měl jste ji kopnout do prdele."
Pán na vozíku se ještě více rozčílil a když přijel domů, tak začal příhodu líčit manželce:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy!"
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se!"
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, není vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám skočit pro doktora!"
Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:
"Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu?"
"Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať."
"A aké to máte hry?"
"No dievka strčí hlavu do diery, mládenec príde zodvihne sukňu... a ona potom háda, kerý to bol."
"Očúvaj, Pišta, to sú interesantný hry, nemohol by som aj ja prísť?"
"Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodila."
Když pohřbíte všechny vegany do jednoho hrobu, vznikne masový hrob, nebo kompost?
Včera mi jedna slečna nabídla sex. Za to chtěla, abych na twitteru udělal reklamu na čistící prostředek z jejího obchodu.
Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu.
Maďar v Praze zastaví kolemjdoucího a ptá se: "Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Chlapík se zarazí: "Odbočka z dálnice na co????"
U lékaře v nabité čekárně sestra hlásí:
"Kvůli nařízení GDPR vás nemůžeme vyvolávat jménem. Takže teď je na řadě ten pán, co má syfilis, a po něm půjde ta paní s hnisavým výtokem."
"Přistihl jsem manželku jak souloží v posteli."
"A co jsi udělal?"
"No zavolal jsem: Fuj Reku, k noze!"
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají.
"Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
"Jakej Hroutil?"
"Ten, co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
"Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal. A až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten, co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:
"Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil."
"Jakej Hroutil?"
Ona a On leží v posteli.
Ona : Mohl bys mi před spaním říct něco hezkého.
On : Co by to mělo být?
Ona : Že jsem tvoje nejmilejší.
On : Tak jsi moje nejmilejší.
Ona : Že jsem tvoje nejkrásnější.
On : No, jsi moje nejkrásnější.
Ona : Vidíš jak ti do jde. Teď vymysli něco sám.
On : Dobrou noc, Žofka.
Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava? Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé.
Vyslýchali právě nějakého žida v Pečkově paláci, když najednou zvoní telefon.
Gestapák vezme sluchátko, ozve se a slyší, že na druhém konci mu nějaký hlas cosi rozčileně vypravuje. Nerozuměl tomu, bylo to česky. Honem hledal někoho, kdo umí česky. V místnosti nikdo nebyl. Obrátí se proto na vyslýchaného a poručí: „Vezměte to a řekněte nám, co ten člověk chce!“
Vezme žid sluchátko do ruky, opře se pohodlně o stůl a promluví:
"Haló, tady Gestapo, u telefonu Pereles!"
Ptá se pacient při vizitě:
"Pane doktore, tak co je to vlastně za nemoc?"
"To ještě nevíme, ale stoprocentně to ukáže pitva!"
Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"
"Miláčku, proč jsi úplně nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"No... mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Zpráva pro majitele auta: Takže kola ti vlastně byla taky na hovno."
Byl jsem u doktora a ten mi řekl, že jsem paranoidní.
Teda vlastně to neřekl, ale určitě si to myslel.
Po milování leží oba příjemně unaveni v posteli.
On: "Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..."
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
"Co prosím???"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko," stupňuje profesor.
"Tak si vysvleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!"
Učitel: Čo je podľa vás rýchlejšie - poštový holub alebo kôň?
Izák: Keď pojdu pešo, tak kôň.
"Pane doktore, opravdu pro mě nemáte aspoň jednu pozitivní zprávu?"
"Ale jistě, právě dorazily vaše výsledky testů na HIV..."
Sedí dva hodně staří manželé na lavičce v parku, koukají na západ slunce a zasněně vzdychají:
On: Mně se ti tak chce umřít.
Ona: Mně taky.
On: Tak mně už tolik ne.
Mojše má koloniál. Přijde do obchodu desetiletá dívka a říká:
"Pane Cohene, dluží ještě maminka 11 guldenů?"
"Samozřejmě," říká Mojše, a pohladí dívku po zlatých kudrlinkách, “A čípak ty jsi?"
Potká Khon Roubíčka a povídá:
"Tak jsem jich tuhle viděl se starou, jak se hrdě nese v novém kožichu."
"No to jsem jí koupil k narozeninám a od té doby se mnou nemluví."
"No nepovídaj, potvora nevděčná!"
"Ale ne, to byla podmínka při předávání dárku."
Sedí malá Sára se svojí babičkou v kuchyni, když se najednou vnučka zeptá:
"Bubbe, kdo je to milenec?"
"Milenec, milenec!", vykřikne babička a žene se ke skříni, ze které vypadne kostra...
Poručík Cohen měl za úkol nabízet novým rekrutům armádní pojištění. Kapitán Smith si všiml, že poručík dosahuje téměř 100% úspěšnosti. Nedalo mu to a šel si potají vyslechnout Cohenovu přednášku.
Poručík Cohen vysvětlil základy armádního pojištění vojáků a poté řekl:
"Pokud byste byli zabiti v bitvě, tak s armádní pojistkou vyplatí vláda 200 000 dolarů vašim dědicům. Pokud ale nemáte armádní pojištění, vláda zaplatí maximálně 6 000 dolarů."
Na chvíli se významně odmlčel, podíval se rekrutům zpříma do očí:
"Takže koho si myslíte, že pošlou do bitvy jako první?"
Povídá Mayer Kohnovi:
"Tak jsem slyšel, že u nich hořelo..."
"Na ja, Mayer, shořelo dočista všecko."
"A byl pojištěnej?"
Kohn vytřeštil oči:
"Um gottes willen, Mayer, není von mešuge?
Jak by mohlo hořet, kdybych nebyl pojištěnej?"
Chtěl bych umřít tiše, ve spánku, jako zemřel můj otec, a ne v hrůze jako ti cestující, které vezl.
Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl?"
"Na zkušené, dědo."
"Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně."
"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček?"
"Elektrikář. Doma na půdě po něm máme vojenskou helmu s dvěma bleskama."
"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"
"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku."
"Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"
"Popravčí!"
Baví se důchodci:
"Já mám sex skoro každý den. Skoro v pondělí, skoro v úterý, skoro ve středu..."
Jsem už asi hodinu v Brně. To byste nevěřili, kolik tady člověk za tu chvíli potká milých lidiček, kteří mu posunky vyjadřují náklonnost a přátelství. Příště musím vzít nějaká zrcátka a korále.
A na závěr jedna smutná zpráva:
Dnes zemřel S. Pellcheck, autor automatických oprav textů na mobilních telefonech.
Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. Chřest jeho pramatce, spi v kladce.
Neuvěřitelné! Zaslechl jsem, že se jakýsi americký herec přiznal, že je heterosexuál!
Do kníhkupectva prichádza dáma celá v čiernom a pod pazuchou má knihu Atlas lesných húb.
Kníhkupec ju už z diaľky víta:
"Vieme, vieme, vydavateľ už tú chybu opravil."
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida:
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"
Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Taxikářům vadí Uber, hoteliérům Airbnb...Masakr ale teprv bude, až se pošťáci dozvědí o existenci e-mailu!
"Rebe, jsou jedinej, kdo může pomoct! Sára Finkelstein má v úterý splatit lichváři dvacet tisíc a nemá ani vindru. Je chromá, manžel jí umřel, tři malý děti má, a takhle přijde chuděra i o bydlení..."
"To se ví, že pomůžeme, když má takový córes," souhlasí rabín, "uděláme v synagoze sbírku a zbytek dodám ze svýho. To je dobře, že za mnou přišli. Voni jsou z mišpoche?"
"I kdepak, já jsem ten lichvář."
Teď vám řeknu vynikající vtip o České poště.
Jenom si nejsem jist, jestli vám dojde.
"Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex."
"Tak jim dej horší známku a oni přestanou."
"Tatííííí..." křičí do okna malý Kája, "maminka mi při couvání do garáže přejela kolo."
"Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys ho nenechával uprostřed záhonu!"
Zajímalo by mě, jestli si vlk uvědomil okamžik, kdy už je nezvratně domestikovanej. Jako třeba já teď, když věším na šňůru tchyniny spoďáry.
Učitelka k dětem: "Tak kdo pak z vás ví, co je to Viagra?"
Pepíček se hlásí: "To je prosim prášek proti zácpě."
"A jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.
"No v sobotu večer jsem slyšel přes dveře, jak máma říká tátovi: Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!"
Něco, co mohou napsat jen děti:
- Kruh je kulatý čtverec.
- U nás se muži mohou ženit jen s jednou ženou. To se jmenuje monotonie.
- U nás má každý svůj pokoj. Jen táta ne, ten musí spát s mámou.
- Moja sestra je velmi nemocná. Každý den sní jeden prášek. Skrývá to před rodiči, aby se moc nepolekali.
- Moje teta měla takové bolesti kloubů, že mohla zvednout ruce jen kousek nad hlavu. I s nohama měla stejné potíže.
Malý chlapeček napsal do dopisu Santovi: "Pošli mi bratříčka."
Za několik dní došla odpověď: "Pošli mi maminku."
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: "Mami to je on.."
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu..."
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati..."
Smrtka zaklepe na dveře:
"Dobrý den, odčítání lidu!"
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím...
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.
On hledá ji:
Hledám ženu do třiceti let,
...pak už na to seru!
Přijde mužský do hospody a objedná si pivo a rum, vypije to a povídá si pro sebe: "Některé věci se prostě vysvětlit nedají." A dá si další pivo
a rum, kopne to do sebe a opakuje: "Některé věci se prostě vysvětlit nedají." Když se to opakuje počtvrté, tak se ho kamarádi zeptají, co je, co se mu
stalo. A on na to:
"Já vám to, kamarádi, teda řeknu. Dnes mne poslala stará, abych podojil ve chlívě naši krávu. Vzal jsem si stoličku a dojáček a sedl si krávě k
noze. Sáhnu jí na vemeno a ta mrcha mne kopla pravou nohou. Kouknul jsem se a ležel tam kus řetězu, takže jsem jí tu nohu přivázal napravo ke
stání. Sednu si a chci začít znovu dojit. Ta mrcha mne kopla levou nohou. Tak jsem jí tu levou nohu přivázal zase kusem řetězu na levý
straně. Sednu si a chci začít znovu dojit. No a ta mrcha mi omlela ksicht ocasem. Kouknu nahoru a ve stopě byla skoba. Tak sem si stoupl na
stoličku a chtěl jsem jí ten ocas zaháknout do tý skoby. Ale ocas byl krátkej. Tak jsem si vytáhl pásek z kalhot a přivázal ten ocas páskem.
No a zrovna když jsem chtěl slézt ze stoličky a začít dojit, tak mně spadly kalhoty a do chlíva přišla moje stará. Některé věci se prostě
vysvětlit nedají."
Žena je jako demoverze softwaru. Buď je k dispozici jen na omezenou dobu, nebo má nejlepší funkce nepřístupné, anebo stále otravuje, abyste si ji zaregistroval na sebe.
Jde paní Kartáčková k lékaři, ten ji prohlédne a říká: "Každý den byste měla vypít dvě syrová vejce." Paní Kartáčková odpoví: "Ale pane doktore, já vejce nesnáším!" Lékař na to: "Já vám taky neříkám, abyste je snášela, ale abyste je vypila!"
Franta se ptá Standy: "Kdes vzal toho monokla?" "Ále, modlili jsme se doma a zrovna když jsme říkali Zbav nás všeho zlého..., tak jsem se podíval na tchýni...."
Co je to 90-50-90? ...... Jízda městem kolem dopravního policajta.
Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékárně a nabídli mi beta karoten. Na to jim seru. Počkám, až bude plná verze.
Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
---
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
---
Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
---
Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
---
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.
---
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
---
Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
---
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
---
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
---
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
---
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
---
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
---
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
---
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
---
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
---
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
---
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
---
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
---
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
---
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
---
Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
---
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
---
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
---
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
---
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
---
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
---
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
---
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
---
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
---
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
---
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
---
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
---
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
---
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
---
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
---
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
---
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
---
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
---
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
---
Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.
---
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
---
Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.
---
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
---
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
---
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
---
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
---
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
---
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
---
Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.
---
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Rozhovory mezi dispečery a piloty
Věž: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340.
Věž: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.
---
Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Věž: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Věž: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Věž: Ano
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy
Věž: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
---
Věž (ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál): No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole.
Pilot: To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj.
---
Pilot (kterému blesk vyřadil z provozu půlku cockpitu): Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po deseti minutách nadávání pilot jiného letadla: Drž hubu a zemři jako chlap.
---
Pilot: Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
---
Věž: Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.
Pilot: Kde to je? My se tady přeci nevyznáme.
Věž: Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den.
---
Pilot: Žádáme o povolení ke startu.
Věž: Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?
Pilot: Do Salzburgu, jako každý pondělí.
Věž: Dneska je úterý.
Pilot: To je super. Tak to máme volno.
---
Pilot: Copak tady není žádný Follow-me auto?
Věž: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám.
---
Věž: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo.
---
Věž: Máte dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano.
Věž: Ano, co?
Pilot: Ano, pane.
---
Věž: Oznamte nám očekávaný čas příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.
Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do prvej práce.
Stala sa psychologičkou na základnej škole. Hneď od rána behá a hľadá nejaký „problém“. Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stojí neďaleko, len tak - krok vlavo, potom dva doprava...
Psychlogička si hovorí: No, to je jasné, introvert, začnem s ním ihneď terapiu a zapojím sa do hry...!
Podíde k nemu a milo ho osloví: „Čože sa deje zlatíčko...? Prečo sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké problémy sa zaradiť k ostatným alebo ťa šikanujú? Zver sa mi, mne môžeš plne dôverovať...“
A chlapček prekvapene odsekne: „Teta, choďte do piče, ja som brankár.“
Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: "Hříšné to není, i Bůh řekl 'Milujte se a množte se'."
Francouzský zástupce se přidává: "Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce dokončí: "Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové."
Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou. Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil a jednoho dne dostane nápad. Vyrobí ceduli, na které je napsáno: "Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!" a zapíchne ji na kraj pole. Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet.
Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je neumělou rukou připsáno: "Teď už dva!"
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomi a ona se pro ni ohne. Když dopíše, zeptá se žáků, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepicek a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořči a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko," pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."
Potká jedna myš druhou:
"Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodíš s netopýrem?"
"Hajzl, a mně řek', že je pilot."
Malá Monika povídá mamince: "Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu, kam spadnul, a utopil se."
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Potom prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná jej a ptá se řidiče:
"Heroin?"
Řidič odpoví:
"Ne. Jed na krysy."
Stařičký vtip: Přijde Khon k rabínovi s dotazem: "Myslíš, že nám teď bude líp, když udělali toho Vildu Širokýho předsedou vlády? Já jsem slyšel, že on zas není úplně zlej." Rabín zamává rukama a křičí: "Tak tohle ne Khon, politiku ne, za to je kriminál." Khon smutně odchází a rabín jej náhle zastaví mezi dveřmi. "Poslyš, Khon, já se tě taky na něco zeptám. Co myslíš - když dají jeptišku do bordelu, stane se z bordelu klášter, nebo z jeptišky kurva?"
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
---
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde, a udělá to.
---
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
---
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit".
---
Chovej se k lidem tak, jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
---
Všude dobře, doma manželka.
---
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
---
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Jeden evropan vyrůstal jako malý chlapec v Indii, kam jeho rodiče byli pracovně vysláni.
Jednou takhle šel evropan po cestě a uviděl malé slůně, jak špatně našlapuje a všimnul si, že má v tlapě trn. Bylo mu ho líto a tak slůněti trn vyndal.
Léta plynula, evropan se s rodiči vrátil domů a dospěl. Jednou přijel do evropy velký indický cirkus.
Evropan se šel do cirkusu podívat. Seděl v první řadě, kde najednou uviděl slona, který se podobal tomu malému slůněti, kterému kdysi v Indii pomohl. Slon si také všimnul, popošel k němu, objal ho chobotem a zdvihl ho do výšky.
A potom s evropanem jebnul o zem, takže to byl asi úplně jiný slon....
Farmář musel odjet zrovna když měl přijít inseminátor. Tak si zavolal manželku a řekl jí, že na stání té krávy, co ji má inseminátor oplodnit, zatloukl hřebík.
Inseminátor přijel a farmářka ho zavedla ke krávě.
"Jak víte, že je to tahle?"
"No manžel tady zatloukl hřebík, abyste si měl na co pověsit kalhoty."
"Mami, jeden pán v parku mi dal 50 korun."
"Proboha, za co?"
"No abych mu předvedla pár hvězd."
"Ty hloupá, on chtěl vidět tvoje kalhotky."
Druhý den:
"Mami, já jsem od toho pána dnes za ty hvězdy dostala sto korun. A přitom jsem ho převezla. Dnes jsem si kalhotky nevzala."
Policista křičí na řidiče:
"Zastavte, to neslyšíte, že volám stop?"
"Slyšel jsem, ale myslel jsem, že voláte Dobrý den, pane poslanče!"
Policista se usměje: "No, víte, on je tu asi velký hluk, pane poslanče..."
Vrací se ožrala z hospody, přijde k nějakému domu, jde do nějakého bytu a dobývá se klíčem do zámku.
Vyleze paní a povídá: "Pane tady nebydlíte!"
Opilec odejde, obejde blok a vrátí se do toho samého domu k těm samým dveřím a zase se dobývá klíčem do zámku.
Vyleze ta samá paní a povídá: "Pane, už jsem vám říkala, že tady nebydlíte!"
On zase obejde blok a stojí u těch samých dveří a zase se dobývá klíčem do zámku.
Paní, která už je úplně naštvaná, vyleze potřetí a povídá: "Pane, ale já už sem vám říkala, že tady nebydlíte!!!"
A chlap na to: "Zato ty, krávo, bydlíš všude!!!"
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nejdou, nikdo nevolá, zkrátka nuda. Najednou se otevřou dveře a vejde někdo po čtyrech, s něčím mezi zuby, v rukou také nějaké předmety a ještě za sebou po chodbě něco tahá.
Doktor: "No ne, kdo se nám to plazí na návštěvu? To je asi maličký hádek, že? Tak se doplaz a vítej, hádku, doktůrek Ti pomůže."
Plazící jen záporně zavrtí hlavou. "Ahá, tak to teda asi bude malá želvička, která se k nám vleče na slovíčko!" Plazící zase jen zavrtí hlavou. "Tak koho tu teda máme? Že by malý červíček?"
"Běžte do prdele, doktore, já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťovej kabel!"
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"
Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
Odvaha:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
Coolness:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Jednoho dne umře inženýr, kterej žil celej svůj život v míru a pokoji u rýsovacího prkna. Jde rovnou do nebe, jako všichni inženýři, ale už u brány ho čeká nepříjemné překvapení. Svatý Petr ho odmítá pustit dovnitř.
"Je PLNO!"
"Ale já jsem inženýr, ja musím do nebe..."
"Je mi líto, ale je PLNO!"
"Ale..."
"Už žádné 'ale' a jdi to zkusit do pekla", prohlásí nesmlouvavě svatý Petr. Inženýr se
tedy sebere a jde do pekla. Tam na něj divně koukaj, posílaj ho od čerta k ďáblu až tedy
u toho Ďábla nakonec opravdu skončí. Ten si ho přeměřuje a nakonec povídá: "Mno, jistý sou dvě
věci: Zaprvé tady nemáš co dělat. Sem inženýři nechoděj. Ale zadruhé, když už jsi tu, tak pro
nás uděláš pár věcí a budeš si žít líp než v nebi."
Jak se rozhodlo, tak se udělalo a inženýr se pustil do práce. Opravil klimatizaci, zavedl
automatický kotle, jezdící schody, výtahy, plynový hořáky a podobný kejkle. Ďábel svou
část úmluvy také plní a vše jde přímo nádherně, věčnost ubíhá až tu najednou přijede Bůh na
inspekci. A jen co vleze dovnitř tak jen zírá. Nejde mu to na rozum a tak si nechá předvolat
Ďábla. Ten mu vysvětluje situaci kolem pekelný průmyslový revoluce a Bůh ho přeruší: "Cože?
Inženýr v pekle?" rozzlobí se."To nejde, toho nám musíte okamžitě vrátit!!!" naléhá Bůh. Ale
Ďábel se jen usmívá a odmítá. Bůh kontruje:
"Takže vy ho nedáte? Dobře, budeme se o něj soudit!"
A Ďábel se rozchechtá: "Tak to jsem fakt MOOOOOOC zvědavej, kde vezmete právníky..."
Stařičká babička vyhraje v Německu 8 000 000 Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězma bude dělat.
No, víte, mám tři vnoučata, tak jim postavím domy...
Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá...co s tím zbytkem??
No, jo no, koupím jim auta, pořádně velká.
Fajn, ale i tak vám zůstane pár milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože??? Pomník Hitlerovi?? Vy, Židovka???
No, jo jo... - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říka - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobře...
Pár jde do lesa.
Ona: Mám takovej blbej pocit, že mě chceš přefiknout!
On: Ani né.
Ona: Přesto mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu!
Aj tak mi je milovanie vzácnejšie než Vianoce... Však Vianoce sú tu každú chvíľu...
---
Žena ma už dlhšiu dobu podvádza a veľmi ma to trápi... Stále mi totiž nerastú parohy! Bože, čo ak mám málo vápnika...?!
---
Keby ľudia neboli tak závistliví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pre celú dedinu...
---
Každý muž potrebuje k životu tri ženy: matku, manželku a aspoň jednu, ktorá ho považuje za muža...
---
Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...
No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal...
---
Vždy, keď ma oserie holub, ďakujem Bohu, že nedal krídla aj krave...
---
Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom...
---
Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
---
Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie...
---
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch...
---
Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem...
---
Do čerta aj s týmto stredným vekom! Dôchodok mi nedajú, pretože som príliš mladý a ženy mi nedajú, pretože som príliš starý...
---
Keď ti bude v živote smutno a nič sa ti nebude dariť, spomeň si na to, že si bol kedysi tou najrýchlejšou a víťaznou spermiou...
---
Prechod na letný čas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz až v autobuse...
---
Peniaze prichádzajú a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú..., a odchádzajú...
---
Vždy, keď som vstúpil do tajomných dverí s nápisom "Ženy", našiel som tam iba WC...
---
Nech jem, čo jem, vždy keď vraciam, je to vlašský šalát...
---
Kedysi, keď ma manželka pohladila po vlasoch, postavil sa mi vták.
Dnes, keď mi pohladí vtáka, postavia sa mi vlasy...
---
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť, skôr než som posvietil, ..
Muž odejde do práce a žena si do bytu přivede milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou, a tak se schová do skříně a sleduje dění. Jenže manžel se vrátí. Žena vyskočí a aniž by si syna ve skříni všimla, ukryje tam svého milence.
Za chvíli se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž už ví, oč jde, a tak se ptá: "Za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá synkovi: "Popadni baseballovou rukavici, půjdeme ven a zachytáme si."
Chlapeček odpoví: "Nemůžu, tati, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "Za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Sakra, nezačínej s tím zase!"
Dvě verze jedné události - kluk se vrátí v noci domů děsně ožralý.
Klukova verze: "Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybleju se, zhasnu a jdu spát."
Otcova verze: "Sedím v noci na záchodě, najednou někdo otevře dveře, zhasne, pobleje mě, rozsvítí a odejde."
Santa Claus začínal mít pocit, že nic nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka. Další stres. Zašel se tedy podívat do stáje,
co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůhví kde.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna ližina praskla a pytel
hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby
si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel
cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak
byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni
na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták a ukázalo se, že myši ožaly jeho
chlupatou část.
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa
šel otevřít. Otevřel, a na prahu stál andělíček s velkým vánočním
stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska
hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"
A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!
Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm.
Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"Martine, přestaň ze sebe dělat debila!"
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes mě už při druhém čísle začne bolet ruka..."
Před porodnicí volá manžel na manželku: "Už se to narodilo?"
"Ano, kluk, 52 cm a má 3 kila."
"A komu je podobný?"
"... ále, toho neznáš!"
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt.
V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Letadlo rolovalo na startovací dráhu, najednou se zastavilo a vrátilo se zpátky.
Po hodinovém čekání znovu odstartovalo.
Znepokojený cestující se zeptal letušky, co se stalo.
Letuška na to odpoví: Pilotovi se nějak nelíbil zvuk motoru a trvalo nám skoro hodinu, než jsme sehnali pilota, kterému by to nevadilo...
Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí.
Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928.
Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
A jaká jsou ostatní děvčata?
Pěkná.
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá:
Je nějaká naděje, pane doktore?!
Bohužel, je to jen chřipka...
Máš chuť vyzkoušet sex ve třech? Tak upaluj domů!
Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká obchodní inspekce...
Vy ale máte krásné zuby, slečno!
Ty jsem zdědila po mamince.
Neříkejte, ale sedí vám výborně!
Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne...
Jo, to můj manžel má dokonce vysokou... a plete si mě se servírkou z Berouna...
Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami.
Jelikož se mu tam velice líbilo, tak jakmile vyřídil pracovní povinnosti, vzal si týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: Vezmi sebou moji manželku a svou milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem, ať si užijeme týden zábavy.
Jeho přítel okamžitě odepsal: Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?
Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne: Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.
A jak se pozná ideální milenec?
Když i po tom dokáže pokračovat!
Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín. A nezapomeň na kabelku!"
Odchází chlap z nočního klubu a holka na něj volá z okna:
Máš vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?
Mám!
Tak ho zahoď!
V nemocničním pokoji: Pane Novák, kolik vážíte?
63 kg.
A kolik měříte?
175 cm, proč se ptáte pane doktore?
Já nejsem doktor, já jsem truhlář.
Host v recepci hotelu: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme!"
Host: "Plosím, ládo se stalo."
Procházka světovými ideologiemi a naukami (Neviditelný pes, 16. června 2006)
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen čtyři. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut.
Kohn jede jak sentinel:
"...Samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři.
Chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit:
U Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty.
A S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo?
Voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, ze voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka -
a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim -
ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi?
Koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek:
Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů -
a zejtra už můžou na ty ryby..."
