Rev. 21 November 2024

Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.

***

Pán Grun sa prechádza po pláži so svojím jediným vnukom. Zrazu malého chlapca stiahne do mora obrovská vlna.
Starý muž sa pozrie na oblohu a hovorí:
"Ach Pane, bol to môj jediný vnuk, ako si mi ho mohol vziať takým hrozným spôsobom? Môj syn a jeho manželka neprežijú takúto hroznú stratu a nikdy mi nedokážu odpustiť. Ako im to len môžem povedať?" Ďalšia obrovská vlna vynesie malého chlapca späť k nohám starého muža.
Dedko sa pozrie na oblohu a hovorí:
"Ale on mal na hlave aj klobúk!!!"

***

- Tuhle jsem se seznámil s krásnou Židovkou.
- Jak jsi poznal, že je to Židovka?
- Pozval jsem ji k sobě domů a řekl 'Chovej se tu jako doma'. A ona si sedla na pohovku, rozhlédla se a řekla 'Potřebuje to tu vymalovat'.

***

Továrník Goldberg přivedl nového zaměstnance.
"Tohle je váš nový kolega. Ukažte mu, co děláte, když si myslíte, že vás sleduju."

***

...za půl roku tento nový zaměstnanec přijde za Goldbergem a říká: Šéfe, musejí mně přidat, vždyť já dělám za dva.
Goldberg na to: To by nebyl správný postup, řeknou mi za koho dělaj a já ho propustím.

***

Dětské poznatky

Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

Nevím, kolik je mi roků, protože se to stále mění.

Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská. Kdyby byla aspoň naše…

Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

***

Nedávno jsem zjistila, že na černém trhu s orgány stojí mužská varlata 130 000. Dívám se na svého manžela a nemůžu usnout...

***

Mojše sedí v letadle z Dallasu na trojsedadle mezi dvěma typickými Texasany:
"Jsem Roger," začne ten vlevo, "a vlastním 250 000 akrů dobré texaské půdy. Mám 1000 kusů skotu a všichni mi říkají Jolly Roger."
"Já jsem John," odpoví nadutě ten vpravo, "a vlastním 350 000 akrů dobré texaské půdy. Mám 5000 kusů dobytka a mému sídlu nikdo neřekne jinak než Big John's."
Oba s despektem mrknou doprostřed na malého Mojšeho. Ten na ně zamžourá a tiše vzdychne: "Jmenuji se Mojše a vlastním pouhých 300 akrů."
Roger se zachechtá: "300 akrů?"
John se ušklíbne: "A jak tam tomu tvému plácku říkaj?"
"Ehm, centrum Dallasu."

***

Christine a Daniel se do sebe zamilují a chtějí se vzít. Danielovi rodiče ale svolí ke svatbě jen podmínkou, že Christine konvertuje. Mladý pár zajde pro rady k rabínu Levymu.
"Budeš se muset naučit vést košer domácnost, zapalovat šábesové svíčky, udržovat dvě sady nádobí a několik dalších jednoduchých věcí," řekne rabín.
"To nebude problém," odpoví Christine, "to zvládnu."
"Ještě jedna věc - musíš chodit do mikve."
"Do čeho?"
"Mikve je bazén s vodou, a musíš se do něj na několik vteřin celá ponořit."
"Promiňte, rabi, ale mám fobii z toho, že bych měla strčit hlavu pod vodu. Ponořím se do vody po bradu, ale hlavu pod vodu nedám. Bude to stačit?"
"Myslím, že ano, i když budeš dobrou Židovkou, stejně budeš mít 'gojiše kopf'."

***

"A rebe, když umřu a všechny své peníze odkážu synagoze, vejdu do ráje?"
"To je třeba vyzkoušet!"

***

- Cos dala manželovi k narozeninám? Pěnu na holení? Ponožky? - Nic tak banálního. Koupila jsem si zájezd k moři, ať si doma odpočine...

***

Moše to jednou o šábesu přehnal s košer vínem a pocítil nával romantických citů: "Rebeko, moc tě miluji! Kéž jsou všechna tvoje neštěstí raději mými! Kéž jsem nemocný raději, než abys byla ty! Kéž jsem smutný raději já, než abys byla ty! Kéž jsem bez peněz raději já, než abys byla ty! Kéž jsem vdovcem raději já, než abys byla vdovou ty!"

***

Tři ženy sedí v baru a povídají si. Jedna říká:
"Já jsem jednou sáhla svýmu Láďovi na koule a on je má tak strašně studený."
Druhá povídá:
"Tak to musím taky vyzkoušet." Druhý den se zase sejdou a ta druhá oznamuje:
"Je to zvláštní, ale Zdeněk je má taky studený."
Třetí na to:
"To je zajímavý, taky to zkusím."
Třetí den přijde, v obličeji samou modřinu.
"Ježíši copak se ti stalo?" ptají se jí.
"No, sáhla jsem starýmu na koule a řekla jsem mu: 'To je zvláštní, ty máš stejně studený koule jako Láďa a Zdeněk.'"

***

Sára vede první den svého malého syna do školy: "Chovej se ke všem slušně, bubele," uděluje mu ještě před školou pár mateřských rad.
"A dobře poslouchej, co vám paní učitelka říká, broučku, ať ti nic neunikne. A když nebudeš něčemu rozumět, neostýchej se a ptej se, srdíčko. Hlavně tam na sebe dávej pozor. A zlato? Nezapomeň si sníst svačinku, ať nemáš hlad. A neměj strach, miláčku, máma tu na tebe počká," loučí se nakonec před třídou a předává synka do péče učitelky.
Po dvou hodinách vyběhnou prvňáci ze školy.
"Tak jak ses měl, kulíšku?" obejme Sára synka, "co jste se dnes naučili? Musíš to mámě všechno povědět, určitě jste se dozvěděli tolik nových věcí..."
"Ano. Například jsem se dozvěděl, že se jmenuju David."

***

Moše a Rosa, oba v devadesáti, zkusí seznamku a o pár dní později už spolu sedí na večeři.
Jako by jim najednou bylo spíš devatenáct, ani nedojedí a o pár metrů výše zapadnou do hotelového pokoje.
Moše: "Kdybych byl tušil, že bude v devadesáti ještě pannou, nebyl bych tak hrrr…"
Rosa: "Kdybych byla tušila, že se na to v devadesáti ještě zmůže, tak jsem si ty punčocháče svlíkla…"

***

- Sáro, rozvedemé se!
- Ne, Mojše, vdovou jsi si mne vzal, vdovou mě zanecháš!

***

Curiosity is not a good reason to get married.

***

My husband walked in the room and asked, “How’s my sleeping beauty?”
I smiled and opened my eyes just in time to see him pat my sleeping puppy’s head.

***

Moše běží po břehu Jordánu a křičí:
"Čudlo jedna odporná! Slanečku jeden prokletý!"
"Proč křičíš?" ptají se ho ostatní rybáři.
"Chytil jsem zlatou rybku, přál jsem si červené Ferrari, auto je tady, rybku jsem pustil a v papírech jsem našel smlouvu na leasing na 700 000 dolarů!"

***

Do synagogy nastoupil rabín Levy, bystrý mladý rabín, který všechny své povinnosti zvládal skvěle, jen jeho nadšená kázání byla příliš dlouhá.
Jednoho šábesového rána, když byl v polovině svého obvyklého nekonečného kázání, překvapil rabín shromážděné, když se najednou odmlčel uprostřed věty.
Přísně se se rozhlédl a řekl s mírnou výčitkou:
"Víte, ani by mi nevadilo, že se většina z vás pravidelně dívá na hodinky. Trochu to ale přeháníte, když si dáváte hodinky k uším, abyste zkontrolovali, jestli ještě fungují. Děkuji vám. Hezký šábes."

***

Rosenzweig potká svého čerstvě pokřtěného přítele Kohna.
Rosenzweig: "Proč jsou tak zachmuřený? Maj starosti?"
Kohn: "Jistě, vždyť si teď musím změnit jméno. Ale jak? Mám se jmenovat Kantor, Konečný, Konrád, Kundera? Každý hned stejně bude vědět, že jsem se dříve jmenoval Kohn. To mi dělá starost."
Rosenzweig: "Pojmenujou se Levy! Pak nikoho nenapadne, že se dřív jmenovali Kohn."

***

Oznámení na kulturním domě v Oděse:
Seminář «Jak se nestat obětí podvodníků» byl zrušen.
Vstupenky se nevracejí.