vila

 Rev. 14 October 2021

Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.

All the best to

  • Natalie Thiart
    12 October 1976
  • Carl de Beer
    20 October 1952
  • Pauline Nilsson
    21 October 2004
  • Bo Brodén
    23 October 2014
  • Niklas Siljegren
    24 October 1971
  • Denisa Samuelsson
    27 October 1980
  • Eva Dvořáková
    30 October 1981
  • Magdalena Hendrychová
    31 October 1995
  • Carlien Govender
    5 November 1975
  • Beate Ukvitne
    7 November 1989
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí

Nová štúdia dokázala, že ľudia jedia banány častejšie ako opice.
Súhlasím, ja už ani neviem, kedy som naposledy jedol opicu.

***

V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"To vím, ale já teď vystupuju."

***

Paní Rabinowitzová skončila po těžké operaci v kómatu. Ať se lékaři snažili sebevíc, nic nezabíralo. Když ji manžel přišel navštívit do nemocnice, lékař řekl:
"Její stav nám dělá velké starosti. Obáváme se, že se nám ji z tohoto nepodaří probrat."
Rabinowitz se podíval na svou ženu a roztřeseným hlasem řekl:
"Ale pane doktore, jak je to možné? Je stále tak mladá, je jí teprve 56 let!"
"Třicet devět," zašeptala paní Rabinowitzová.

***

Paní Silbersteinová venčí v parku psíka.
Najednou se před ní z křoví vynoří chlap v baloňáku a odhalí se.
Paní Silbersteinová vytáhne z kabelky svůj cvikr, pozorně se nakloní k muži, pečlivě si ho prohlédne a pak se táže:
"Poslouchaj, tomuhle voni říkaj podšívka?

***

Mojžíš se ptá rabína: "Je pravda, že v roce 2030 bude velká válka a že to bude konec světa?"
"Žádný konec světa! Naopak, bude to spíše naprostý mír. Bude existovat pouze jedna země, Rusko, jehož hlavním městem bude Washington, a předsednictví se ujmou dva Číňani, Kohn a Blumenfeld."


***

- Abrašo, máš na čele náplast. Jedná se o pracovní úraz?
- Kdepak. Chtěl jsem Sáře říct, že její polévka není dobrá, ale velmi dobrá, ale nestihl jsem větu dokončit.

***

Jaša Rabinovič jde ke krejčímu a ptá se:
- Řekněte mi, prosím, je pravda, že můj syn už pět let nezaplatil za oblek, který jste mu ušil?
- Ano, jste tu, abyste to zaplatil?
- Ne, jen jsem chtěl vědět, jestli bych si mohl nechat ušít oblek za stejných podmínek.

***

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."


***

- Abramečku, proč už neříkáš, že mě miluješ? - ptá se Róza.
- Už jsem to jednou řekl. A pokud dojde ke změně, dám ti vědět...

***

Nathan měl už od dětství přání stát se parašutistou. Rozhodl se, že si svůj sen splní, jakmile dosáhne plnoletosti. Za peníze, které ušetřil za školní obědy, si koupil permanentku do místního leteckého klubu.
V den svých narozenin přišel do klubu, kde mu blahopřáli, ale kategoricky ho odmítli nechat skákat s poukazem na slabé svaly na nohou.
V jiném klubu mu řekli, že má příliš velkou váhu a že za něj neponesou odpovědnost, pokud by spadl.
Nathan obešel všechny letecké kluby v širokém okolí, ale všude ho odmítli. Z posledního klubu odcházel zcela zničený.
Instruktor ho sledoval a zeptal se:
- Opravdu chceš skákat? Dám ti radu, ale pod podmínkou, že zůstane jen mezi námi. Na severu je v jednom malém okrese velmi malý letecký klub a myslím, že o něm tvoje matka neví...

***

"Pane Rabinoviči, vy jste se rozhodl zažalovat pana Jajtelese za urážku na cti?" ptá se soudce.
"Ano, ctihodnosti, ten darebák mě velmi urazil."
"Co přesně řekl?"
"No, něco si pro sebe zamumlal."
"Ale pokud jste neslyšel, co řekl, tak není k žalobě důvod."
"A co dobrého by asi o mně mohl říct?"

***

"Strašně Tě miluji," řekl Chajim Jankel Róze Melamedové,
"a přestože nejsem tak bohatý jako Mojše Pupik, nemám auto, ani vilu, jachtu ani haciendu, hodlám ti to vynahradit vřelostí - a hlavně na dětech!"
Róza ho objala a zasněně zašeptala: "A kdo je to ten Mojše Pupik?"

***

A pane doktore, jak jste poznal, že mám rád koninu?"
"Aha... takže kromě onkologie si zajděte ještě na ušní."

***

Paní Kobryner se táže paní Itkowitz:
"Kam se letos vydáte na dovolenou?"
"Ještě jsme se nerozhodla. Loni jsme jeli kolem světa, ale nakonec nás to znudilo. Letos se nejspíš vypravíme někam jinam."

***

Izák Rabínovič se v 30. letech poddá a souhlasí v Oděse se vstupem do strany. Dostane slib, že přijímací komise bude jen formalita.
"Kdybys, soudruhu, zdědil deset tisíc rublů, jak bys s nimi naložil?"
"Půlku bych dal straně a půlku si nechal."
"Výborně! A kdybys měl dva domy?"
"Jeden bych dal straně a v druhém bych zůstal sám."
"Výborně! A kdybys měl dvoje kalhoty?"
"…No, takovou otázku jsem nečekal," přizná zaraženě Izák. "Já mám dvoje kalhoty…"

***

- Rózo, není ti někdy líto, že sis vzala Izáka?
- Nejsem necita, samozřejmě, že je mi ho občas líto.

***

Papež František se po náročné návštěvě v Irsku letí potkat s vrchním izraelským rabínem. U večeře probírají různá témata, až tak nějak dojdou k pedofilii v katolické církvi v Irsku a na celém světě. Papež se zamyslí a ptá se rabína: "Rebe, povědí mi, čím to je, že je Vaší víře několik tisíc let a nikdy jste nemuseli řešit tak hrozný problém jako my katolíci s pedofilii?”
Rebe se na papeže koukne skrz brýle, nakloní se k němu a zděšeně povídá: " Dokážou si voni vůbec představit, co by nám na to řekly naše matky!?”

***

- Věřil bys tomu, Mojše, před dvěma dny se mi narodil syn! Syn! Po šesti dcerách se mi konečně narodil syn!!!
- Mazel tov! Komu se podobá víc, tobě nebo Sáře?
- No, na obličej jsem se mu ještě nedíval...

***

Dva dřevorubci si povídají:
"Co je s tebou, jsi nějak zamlklej."
"Ále, před třemi týdny mě znásilnil medvěd."
"Ajajaj, to musí bolet."
"Jojo, bolí to, jsou to tři tejdny a on pacholek nezavolá, nenapíše …"

***

U dentisty:
"Teď se připravěj, pane Roubíček, bude to dost nepříjemný."
"Dobře pane Zahnstein, můžou jít na to."
"Tak tedy: patnáct tisíc."

***

Do malé staré komunity v Chicagu přijel nový, mladý a prý velmi vzdělaný rabín. Jenže hned při jeho první bohoslužbě došlo v synagoze ke konfliktu. Rabín z toho byl velmi nešťastný, proto na radu svého přítele navštívil stoletého pana Katze, nejstaršího obyvatele komunity:
"Pane Katzi, potřebuji se dozvědět, jak má správně proběhnout čtení desatera v naší synagoze?"
"To se ptáš ty mě, rabi? Proč?" zašeptal stařík překvapeně.
"Včera jsme začali číst desatero přikázání. Někteří lidé stáli, jiní seděli. V pořádku. Ale pak se ti stojící pobouřeně obrátili na ty, co seděli, ať se okamžitě postaví. A ti sedící naopak křičeli, že si mají sednout všichni. Pane Katzi, vy to přece musíte vědět, jaký je váš zdejší zvyk?"
"Jaký? Přesně tenhle. Tohle je náš zvyk."

***

"Pane doktore, je nutné očkovat každé dítě?" ptala se paní Roubíčková doktora Kohna.
"Určitě ne. Pouze to, které si chcete nechat."

***

"Znají Goldsteina?"
"Ne"
"A Birnbauma?"
"Ne. To už spíš znám toho Goldsteina."

***

- Rózo, šla bys se mnou do muzea?
- Jašo! Odkud jsi, že neumíš správně vyslovit slovo "restaurace"?

Albin and Oscar Albin and Oscar
in August 2021

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

Odkazy (in Czech)

Czech Republic / ČR


petr _ vavruch at yahoo dot com


Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.
Některé emaily poslané na 35vavruch
se ztrácejí.

Zajímavé články - i kontroverzní

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

Top / Nahoru