vila

 Rev. 9 June 2021

Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.

All the best to

  • Jaroslava Vavrouchová
    19 June 1947
  • Isidor Wagner-Pommer
    24 June 2015
  • Bo Ukvitne
    24 June 2020
  • Robert Fuňka
    25 June 1979
  • Jeanette Lhota
    27 June 1983
  • Diana Olinsson
    3 July 1984
  • Johan Blaauw
    4 July 1982
  • Gabriel Zigante
    6 July 2019
  • Michal Vavrouch
    7 July 1958
  • Vendula Blinková
    8 July 2011
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí

Probíhá mezinárodní soutěž v otvírání trezorů. Úkolem je do pěti minut otevřít dokonale zabezpečený trezor s milionem dolarů uvnitř. Peníze dostane ten, kdo to zvládne.
Nastoupí Američané, porota zhasne světla a když po pěti minutách rozsvítí, ukáže se, že si Američané poradili s elektronickým zámkem, ale mechanický nerozlouskli.
Nastupují Italové. Zhasnou světla, po pěti minutách se rozsvítí - borci otevřeli mechanický zámek, ale zasekli se na elektronice.
Nastoupí dvojice z Oděsy. Porota zhasne světlo, uplyne pět minut, ale nerozsvítí se.
Ze tmy se ozve šepot s charakteristickým přízvukem:
"Izjo! Právě jsme vzali milion dolarů. NA CO POTŘEBUJEŠ TY ŽÁROVKY?

***

Doktor Lévy začal pomýšlet na důchod a tak najal mladého doktora Simona a začal ho seznamovat se svými pacienty.
Při odpolední obchůzce pacientů nejprve navštívili paní Goldblumovou, která už týden marodila a ležela zesláble na posteli.
"Tak co je s vámi, Miriam?" zeptal se doktor Lévy.
"Už několik dní mám silný průjem, pane doktore, nemůžu se toho zbavit."
"Mám podezření, že jíte příliš mnoho čerstvého ovoce," řekl doktor Lévy. "Pár dnů ovoce omezte a bude po problému."
Na ulici se doktor Simon zeptal doktora Lévyho:
"Jak se vám podařilo tak rychle určit diagnózu? A proč jste ji nevyšetřil?"
"Vyšetření nebylo potřeba," odpoví doktor Lévy. "Všiml jste si, že jsem upustil stetoskop na zem u její postele?"
"Ano, všiml," odpověděl doktor Simon.
"To je takový fígl, který se občas hodí. Když jsem se pro stetoskop sehnul, uviděl jsem pod postelí ohryzky od jablek, slupky od pomerančů a banánů, tak jsem, myslím, rychle odhalil příčinu problému." "Super, to si musím zapamatovat."
Pak dorazili k druhé pacientce.
"Rút, co vás trápí?" zeptal se doktor Lévy.
"Pane doktore, já jsem hrozně unavená! Vůbec nemám sílu něco dělat."
Doktor Simon chvíli poslouchá a pak překvapivě vstoupí do rozhovoru:
"Řekl bych, že trávíte příliš mnoho času prací v synagoze. Doporučuji abyste to trochu omezila - jsem si jistý, že se tím problém vyřeší."
Když odcházejí z domu, doktor Lévy říká mladšímu kolegovi:
"Znám Rút velmi dobře a vaše diagnóza je pravděpodobně správná. Ale rád bych věděl, jak jste na to tak rychle přišel."
"To bylo jednoduché," odpověděl mladý doktor. "Použil jsem váš trik se stetoskopem, když jsem pro něj sehnul, hned jsem viděl příčinu."
"A co jste viděl pod postelí?" zeptal se doktor Lévy nedůvěřivě.
"Rabína!"

***

Potká Grossmann Katze a říká: "Oni byli nedávno v Tarnopoli, že? Co je tam nového?"
"Vůbec nic," pokrčí Katz rameny. "Snad jen, že tam štěkal pes."
"A proč štěkal?"
"Protože se tam seběhla spousta lidí."
"A co tam ty lidi dělali?"
"Vím já?" pokrčí Katz rameny. "Asi sledovali, jak policajti chytají a v želízkách odvádějí jejich bratra."
"Mého bratra?" diví se Grossmann. "A proč ho odváděli?"
"Prý falšoval směnky."
"Že falšoval směnky?" pozvedne Grossmann obočí. "Ale to přeci není žádná novinka!"
Katz rozpřáhne ruce: "No vždyť jim povídám, że v Tarnopoli není nic nového!"

***

"Izáku, viděl jsi už někdy detektor lži?"
"Nejen že jsem viděl, já jsem se s ní i oženil!"

***

První zářijové ráno. Typická jidiše mamele jde budit svého syna. „Vstávej, Mojšele, musíš do školy.“
Mojše se k ničemu nemá. „Přines mi snídani do postele, dneska nikam nejdu.“
Mome se diví: „Pročpak to? Začíná školní rok, měl bys tam jít.“
Mojše oponuje. „Podívej, mome, letos to nebude jinak. Oni mě tam nemaj rádi a já nemám rád je.“
Mome oponuje. „Nu, snad. Ale jít bys tam měl. Jednou je to koneckonců tvoje škola. A ty jsi tam ředitel.“

***

V Tel Avivu proslul svým taktem jeden soudce, který takto zahájil výslech:
„Svědkyně nejprve sdělí svůj věk. Poté bude vzata pod přísahu.“

***

Sára na smrtelném loži prosí manžela: „Slib mi, Kohn, že až umřu, půjdeš za rakví s mojí matkou.“
„Tak dobře, Sára, já ti to teda slibuju, ale chci, abys věděla, že budu mít zkaženej celej den.“

***

Není žádná hanba být chudý. Je to ale jediná pozitivní věc, která se dá o tom říct.

Každý, kdo navštěvuje psychiatra, by si měl nechat vyšetřit hlavu.

Psychoanalytik je židovský doktor, který nesnáší pohled na krev.

Neurotik buduje vzdušné zámky, psychotik si myslí, že v nich pobývá a psychoanalytik vybírá nájmy od obou.

***

Jákob Solomonovič hledá nového účetního.
A starého také!

***

- Haló! Policie? Tady majitel klenotnictví! Chtějí mě okrást!
- Rabinoviči, zase vy? S tím vám nepomůžeme. Pokud zákazník požádá o 2% slevu, není to podle zákona považováno za loupež!

***

- Rabi, jaký je rozdíl mezi svobodným a ženatým mužem?
- To je tak: svobodný nestíhá najít vhodná slova a ženatý je nestíhá použít...

***

Dudu Greenberger četl svoje ranní noviny, když se najednou zarazil u rubriky Úmrtí. Něco se mu tam nezdálo, jak ji jen tak přelétl očima, ale ono se mu nemělo co zdát, stálo tam jeho vlastní jméno. Zavrtal se očima do textu, ale bylo to tak a tuhnul každým slovem. Jméno, datum narození, místo narození, pozůstalí, všechno sedělo. Celý tumpachový si otřel pot z čela….a nenapadlo jej nic chytřejšího, než zavolat svému právníkovi.
„Haló, Michale, četl jsi dnešní Forward Daily?“
„Jasně, že jo. A kdo volá?“
„Kdo by měl volat? To jsem já, Dudu. A chci zažalovat ty noviny.“
„Dudu Greenberger?“ zavyl právník.
„No jasně, a co má bejt? Já chci, abys zažaloval Forward Daily.“
„Moment, Dudu,“ přerušil ho stísněně právník,“ a odkud voláš?“

***

Pan Weinstein leží u psychoanalytika na pověstném kanapi.
„Pane doktore, už se to nedá vydržet. Nesnáším lidi. Nemohu mezi lidi. Zblázním se z nich. Kdo se na to všechno má dívat? Poradit si nedají, neposlouchají, řeč s nimi kloudná není. Jenom samé zlobení, sváry, hádky a křik! Nacpou si téřich a nic jiného je nezajímá….“ Psychoanalytik na to:
“Klid, pane Weinstein, lehněte si, uvolněte se a zhluboka dýchejte. Zavřete oči a pak mi začněte pomalu všechno vyprávět, pěkně od začátku. Času máme habaděj, není kam spěchat.“ Pan Weinstein se nadechne a spustí:
„Na počátku jsem tedy stvořil nebe a zemi…“

***

Čeština je prostě nejvíc:
Sup i čas, to letí!
Supi často letí!
Su piča století!


***

Pepíček odchází z návštěvy a ptá se Aničky: "Máte lžíci na boty?"
Anička na to: "Ne, my boty nejíme."

Bo Simonsson Bo Simonsson
in May 2021

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

Czech Republic / ČR

petr _ vavruch at yahoo dot com

Some emails sent to 35vavruch
are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch
se ztrácejí.

  • Open letter from retired
    US generals and admirals
  • Prince Philip's best one-liners
  • Zajímavé články - i kontroverzní

    New links and updates
    / Nové a aktualizované stránky


    Top / Nahoru