vila

 Rev. 18 January 2019

All the best to

  • Leon de Beer
    14 January 1954
  • André de Beer
    16 January 1949
  • Anna Tichá
    19 January 1952
  • Oscar Vavruch
    20 January 2015
  • Radomír Vavrouch
    24 January 1970
  • Johanna Pedersen
    25 January 2013
  • Martin Bernin
    27 January 1975
  • Martin Lochovský
    27 January 1996
  • Andrea Blaauw
    30 January 1981
  • Gabriela Viger
    1 February 1978
  • Veronika Siljegren
    3 February 1976
  • Lucas Vavruch
    3 February 1982
  • Teodor Wagner-Pommer
    8 February 2013
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí


***

Malý hubený chlapík sedí na baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. "Ale jdi, kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce, a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."

***

Víte, proč nebyli Adam a Eva Číňani? Protože by toho hada sežrali!

***

Cizinec se ptá Čecha, prosím, co je to to slovo "šimsisi” a Čech odpoví "no, esisisišim”

***

Přijde chlápek k doktorovi a doktor povídá: "Pane, myslím, že byste měl přestat masturbovat." Pacient: "Myslíte, že mi to nějak škodí?" Doktor: "To si nemyslím, ale chtěl bych vás už vyšetřit."

***

Arabský synek se ptá svého otce:
"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?" "Ano, synu?"
"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?"

***

Potkají se dvě přítelkyně. "Sára, slyšela jsem, že ses vdala?" "Ano. Ale čtrnáct dní po svatbě manžel náhle zemřel."
"To je smutné. Aspoň, že se dlouho netrápil..."

***

David Cohen plánoval požádat o ruku Sáru Feinbergovou a chtěl k tomu použít diamantový prsten, který se v rodině předával několik generací. Kámen nebyl nikdy oceněn, takže Davida napadlo požádat o pomoc kamarádku z dětství, která měla nóbl klenotnictví v centru města. Ta souhlasila s tím, že jako odměna jí stačí oběd v košer restauraci na Manhattanu.
O pár dní později se sešli u oběda v luxusní restauraci. Číšník jim přinesl víno a přijal objednávku na jídlo. David podal prsten své společnici. Ta vyndala klenotnickou lupu, kapesní váhu a tester a pečlivě prozkoumala a otestovala diamant. Nakonec zvážila prsten a pak ho podala zpátky Davidovi.
"Fíha," řekla stará paní Epsteinová, která to sledovala od vedlejšího stolu. "Ženské v New Yorku jsou pěkně přísné!"

***

Baví se v kavárně tři noví křesťané, bývalí židé, proč se dali pokřtít. První pravil: "Dal jsem se pokřtít kvůli kariéře." Druhý pravil: Dal jsem se pokřtít kvůli dětem." Třetí pravil: "Dal jsem se pokřtít z přesvědčení." První a druhý pravili dvojhlasně:
"Tak to vyprávěj gójům."

***

Když autobus odjel ze zastávky, Bubbie Shwartzbaumová si uvědomila, že nechala kabelku pod sedadlem. Zoufale volala do dopravního podniku a hodně se jí ulevilo, když se dozvěděla, že řidič její tašku našel.
Když přijela do depa, aby si ji vyzvedla, obklopilo ji několik řidičů. Jeden podal Bubbie kabelku, dvě popsané stránky a velkou krabici se vším co bylo v kabelce.
"Jsme povinni sepsat obsah ztracených zavazadel a peněženek," vysvětlil. "Myslím, že tam najdete všechno." Když Bubbbie začala přendávat své věci zpět do kabelky, muž pokračoval: "Doufám, že vám nevadí, když se budeme dívat. I když jsme to všichni zkoušeli, nikdo z nás nedokázal všechno naskládat zpátky. Rádi bychom viděli, jak to děláte."

***

"Na čem jste tolik zbohatnul?" ptal se Kohn Roubíčka. "Na umělejch hřbitovech." "Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost, ale můj lukrativní vynález." "A jak to funguje?" "Jak? Jednoduše. Nejgeniálnější nápady jsou nejjednodušší. V blízkosti velkého města koupíme pozemek tak půl hektaru a postavíme na něm malý hřbitov. Hodnota okolních pozemků ihned výrazně klesne, my je odkoupíme, zbouráme hřbitov a pak je prodáme se ziskem několika set procent."

***

Sára je na smrtelném loži a prosí manžela: Kohn, slib mi, že až umřu, půjdeš za rakví s mojí matkou. Tak dobře, Sára, já ti to slibuju, Ale upozorňuji Tě, že budu mít zkaženej celej den.

***

Pana Kohna najdou den po pohřbu jeho ženy, jak flirtuje se sekretářkou. Tak se ho zeptají, co to má znamenat a on na to:
"Vím já co dělám ve svém nezměrném bolu?"

***

Za šadchenem přišel pan Kohn a pravil: "Potřebuju nějakou šikovnou nevěstu pro mýho Moricka. Musí bejt krásná, mladá, pořádná, poctivá, čistotná, poslušná, z nějaký dobrý rodiny. Ovšem hlavně musí dostat spoustu peněz." Dohazovač se zamračil a řekl: "Tak to tedy nevim, pane Kohn, vy máte spoustu dluhů, soudy na krku, ten jejich Moricek taky moc krásy nepobral, taková nevěsta by byla hloupá, kdyby si ho chtěla vzít." "To by vyhovovalo," zakýval pan Kohn hlavou, "hloupá bejt může, to nám nevadí."

***

Pastor, kněz a rabín si jednoho dne vyšli na výlet. Bylo velmi horko. Byli celí upocení a unavení, když došli k malému jezírku. Byl to takový zastrčený koutek světa, tak neváhali, odložili si a skočili do vody se osvěžit. Když vycházeli z vody na břeh, tak jak je jejich šéf stvořil, kdo tu nejde kolem? Skupina turistek, pohříchu dam ze stejného městečka! Osvěžení pánové se dali do běhu ke svým svrškům, pastor s knězem si zakrývali ohanbí, rabín pak tvář.
Když dámy přešly a pánové se oblékli a uklidnili, ptali se pastor s knězem rabína, proč si nezakrýval ohanbí, ale tvář? Rabín pouze odtušil:
Nevím, jak u vás, ale v mé kongregaci to je tvář, podle níž by mne mohly poznat.

***

Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo

de Beer clan

Shani Vavruch's de Beer clan met at de Hoop resort in September 2018

Previous front pages
/ Předchozí titulní stránky

Family / Rodina

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

Menu