vila

 Rev. 9 October 2018

All the best to

  • Carl de Beer
    20 October 1952
  • Pauline Nilsson
    21 October 2004
  • Bo Brodén
    23 October 2014
  • Niklas Siljegren
    24 October 1971
  • Denisa Samuelsson
    27 October 1980
  • Eva Dvořáková
    30 October 1981
  • Magdalena Hendrychová
    31 October 1995
  • Carlien Govender
    5 November 1975
  • Beate Ukvitne
    7 November 1989
  • Jaroslav Veltruský
    10 November 1973
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí


***

Sedí Kohn s Roubíčkem v kavárně nedaleko Svatopetrského náměstí, když tu kolem projíždí kolona aut: Meďák, meďák, meďák, papamobil, zase meďák, meďák, meďák. Z nich žehnání rukama s prsty ozdobenými těžkými zlatými prsteny. Kohn se nakloní k Roubíčkovi:
"Tomu říkám firma. A to začínali s jedním vypůjčeným oslem..."

***

Stručný princip všech židovských svátků:
1. Zkoušeli nás zabít
2. Vyhráli jsme
3. Jdeme jíst

***

Kohn vypravi Grünovi: "Predstav si to! Jak se tak vratim necekane z letniho bytu domu, lezi nase holka na hlidani deti v posteli moji zeny! Tise si vezmu polstar a deku a lehnu si na gauc v jidelne. Co tomu rikas?"
Grün: "Presne takhle bych tu historku vypravel taky!"

***

Potká Roubíček Kohna:
"Zdravim jich, Kohn. A jak jich tak vidim, musim jim něco říct. Tuhle jak byli u nás na návštěvě se svojí paní, ztratily se nám dva stříbrný příbory."
"No, co si to vo mě myslej Roubíček, že já poctivej vobchodník jim budu krást stříbrný příbory!"
"Nerozčilujou se, Kohn, vono teda jsme je druhej den našli zapadlý v příborníku. Ale, to chápou, stín podezření zůstal!"

***

Pan Kohn slouží jako agent u britské MI6. Jednou jej zavolá řídící důstojník a povídá:
Pane Kohn, máme provás delikátní a důležitý úkol. Ne, nic si nepiště, musíte si to pamatovat.
Tady máte falešný pas a letenku do Říma.
V letištním baru si hlasitě objednáte CocaColu, přistoupí k vám mladá slečna a nechá na židli kabelku.
V ní bude falešný pas a letenka do Dillí.
V Dillí budete stát u informací, přistoupí k vám kameleot a prodá vám noviny.
V nich bude falešný pas a letenka do Tokia.
V Tokiu se ubytujete v hotelu Jamašita a třetí den bude v koupelně pod ručníkem falešný pas a letenka do do Tel Avivu.
V Tel Avivu budete dvě hodiny bloumat po ulici a všímat si, zda vás někdo nesleduje.
Pokud bude vše v pořádku, odejdete do ulice Charlesstrasse, vyhledáte dům číslo 12 a v něm pana Finklštejna, Finklštejn. Tomu řeknete, že Fialky vadnou a opadávají. Tím bude váš úkol splněn, a odletíte do Londýna.
Pan Kohn má fotografickou pamět, odletí do Říma, do Dillí, do Tokia, vše běží jako na drátku.
Poté odletí do Tel Avivu, když se přesvědčí, že není sledován, odjede taxíkem do ulice Charlesstrasse, vyhledá dům číslo 12. šestipatrový barák, na každém patře dvě partaje, a všichni se jmenují Finklštejn.
Pan Kohn zazvoní na první zvonek. Hledám pana Finklštejna.
To jsem já, co si přejete.
Pane Finklštejn, Fialky vadnou a opadávají.
Cože? Fialky vadnou...? Jo, že fialky vadnou a opadávají!! Já jsem Finklštejn, učitel hudby na housle. Vy chcete Tony Finklštejna, špióna. Tak to je třetí patro, vlevo."

***

Potkají se Kohn a Silberstein.
"Co nového?" ptá se Kohn.
"Pořídil jsem domů slona."
"Slona? K čemu slona?" diví se Kohn.
"No slon je báječná investice. Nemusím sekat trávu a prořezávat stromy na zahradě. Nevypouštím vodu z bazénku, slon ji nasaje a umyje mi auto. Také zalévá zahradu. Výborně v noci hlídá, je vidět a nikdo se k nám neodváží! Ani tchýně. Jen s mým svolením!"
"Hm, poslechnou, Silberstein, prodaj mi toho slona!"
"No, nerad! Ale že jsou to oni, maj ho mít. Nějak to už holt bez něj musím přečkat."
Po měsíci se znovu potkají a Kohn hned spustí:
"No to jsem si dal, že já jich poslechl! Tráva podupaná, stromy poničené, auto prošláplé. Žena mne opustila. V noci se nevyspím, celou noc ten zatracený slon troubí!"
"Nepěkně mluvěj o tom sloníkovi, Kohn! Takhle ho neprodaj!"

***

Goldberg: Poslyš, Sára, ty se mi v těch nových brýlích ale vůbec nelíbíš
Sára: Ale já nemám žádné nové brýle!
Goldberg: Ale já jo!

***

Ruský generál hrabě Ignatijev přijel jednou do Chelmu na visitu. Mezi městskou honorací, která ho přišla na radnici pozdravit, uviděl také rabiho Süssela. Generál se ho zeptal:
"Řekněte mi, pane rabíne, narodili se někdy u vás v Chelmu nějací velcí lidé?"
Ne, vaše prevoschoditelstvo", odpověděl skromně rabi, "Co si pamatuji, narodily se tu vždy jen malé děti."

***

Na hodině náboženství:
"Ester, zopakuj, co jsem vám minule vyprávěl o Mojžíšovi."
"Mojžíš byl synem egyptské princezny."
"Nedávala jsi pozor, Ester. Princezna ho jen našla v košíku plujícím po Nilu."
"To říká ona..."

***

"Dobrý den, Grün, smím ti představit svou nevěstu?"
Grün si odtáhne ženicha stranou a šeptá:
"Hej, vždyť je těhotná!"
Ženich: "Co je mi do dítěte? Není moje!"

***

Rosenzweig príde večer z práce unavený a vraví žene:
"Keby niekto volal, nie som doma."
Zaľahne. Zvoní telefón. Zdvihne to Sára:
"Je doma."
Rosenzweig okamžite precitne a kričí:
"Nehovoril som ti, že pre nikoho nie som doma?!"
Sára: "Ukľudni sa. To nebolo pre teba."

***

Starý pan Hirš, šnorer, jde šnorovat k Roubíčkovým. "Haint iz purim, morgen iz ojz git mir a grošn und varft mit arojs." Roubíček se kroutí: "Kouknou, když jsem jim minule dal dvacet korun, tak jsem jich pak hned viděl, jak jdou do lahůdek a tam se cpou lososem s majonézou. To na nás hrajou, že sou nebich, když si můžou špendýrovat lososa s majonézou?" Nato Hirš povídá: "Když nemám 20 korun, nemůžu si dát lososa s majonézou. Když mám 20 korun, nesmím si dát lososa s majonézou. Tak mi teda, himmel, řeknou, kdy si můžu si dát lososa s majonézou?"

***

Židovské moudro:
Pokud se vaše problémy dají vyřešit pomocí peněz, pak to nejsou problémy, nýbrž výdaje.

***

Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo

Niklas_Siljegren 8/9/18

Congratulations to
Niklas Siljegren
and
Veronika Vavruch

married on 8 September 2018
at Sätra Brunn kurort


Previous front pages
/ Předchozí titulní stránky

Family / Rodina

Menu