vila

 Rev. 7 December 2018

All the best to


***

Gróf sa vezie na koči a hovorí kočišovi:
"Očúvaj, Pišta, voľakto mi chodí kradnúť slamu, vidíš tie diery v stohu?"
"Ale nie, pán gróf, to sa len my, paholci a slúžky, v sobotu chodíme hrávať."
"A aké to máte hry?"
"No dievka strčí hlavu do diery, mládenec príde zodvihne sukňu... a ona potom háda, kerý to bol."
"Očúvaj, Pišta, to sú interesantný hry, nemohol by som aj ja prísť?"
"Čo by nie, pán gróf, veď pani grófka už dávno chodila."

***

Když pohřbíte všechny vegany do jednoho hrobu, vznikne masový hrob, nebo kompost?

***

Učitel studoval s dětmi Tóru a přišli k verši "vatomos Soro". Student nevěděl, jak má překládat.
Zeptal se tedy učitele: "Rebe, co znamená 'vatomos'?"
Učitel mu odpověděl: "Vatomos: umřela; Soro: Sára; nu, kdo že tedy umřel?"
Chapec na to: "Vatomos umřela?"
Učitel se rozzlobil: "Hlupáku jeden, 'vatomos' je jidiš 'umřela'. Tak kdo tedy umřel?"
Chlapec na to: "Rebe, Jidiš umřela!"
Učitel se rozzlobil ještě víc: "Ty jeden ignorante, hnáto nekošerná! Vždyť ti říkám: vatomos je jidiš umřela, Soro: Sára. Vatomos Soro: Umřela Sára. Nu, takže kdo umřel?"
Chlapec pokrčí rameny: "Já tomu nerozumím, rebe! To byla nějaká epidemie: Vatomos umřela, Jidiš umřela a teď ještě Sára..."

***

Volá pan Kohn z New Yorku matce do Evropy:
"Haló mami, jak se Ti vede?"
"No, ujde to, docela dobře"
"Ah? Promiňte paní, já jsem si musel splést číslo..."

***

"Mladý Kohn se nechal pokřtít na Popeleční středu."
"To je srandovní jméno!"

***

Roubíček, tak jsem zaslechl, že Sára prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?
- Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně.

***

Izák Kogan se vrátí z hospody v Chelmu domů a najde svou Sáru rozčílenou a plačící.
"Představ si, zmizelo nám všechno husí sádlo, co jsem schovávala na Pesach - celá 3 kila!"
"No, to přece nemůže samo od sebe zmizet," přemýšlí nahlas Izák, když jeho pohled padne na spokojeně spící kočku.
"Taky mě to napadlo," čte jeho myšlenky Sára, "a tak jsem ji hned zvážila…"
"Nu?"
"Přesně 3 kila!"
"No to se podívejme! Tak už víme, kam přišlo všechno sádlo! No jo, ale kam se pak poděla kočka?"

***

Kohn a Roubíček jsou spolužáci, ale zatímco Kohn je premiant, Roubíček prolézá s odřenýma ušima. Když dostudují, oba se stanou obchodníky. Ale zatímco Kohn se taktak drží nad vodou, k Roubíčkovi se snad peníze hrnou samy. Nakonec ještě vyhraje velký obnos v loterii. Kohnovi to nedá a jde se zeptat, jak to Roubíček dělá.
Roubíček se zatváří tajuplně a povídá:
"Já jsem měl vidění. Nebe otevřené, osm andělů v sedmi řadách. Tak jsem ráno hned šel a vsadil 63." Zmatený Kohn namítl:
"Ale 7x8 je 56!"
"No, když myslíš..."

***

Během příměří mezi Hamásem a Izraelem se chystá vyjednávání. Jsou však nějaké prostoje a čeká se na všechny zástupce Izraele a tak Netanjahu že poví protistraně vtip:
"Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy kabát a pokračuje bez něj.
Když se ale vrátí, tak zjistí, že mu jej někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci a tak se …"
Vyprávění přeruší Chálid Mašál a vykřikuje: " Takhle se to nemohlo stát. V té době tady žádný Palestinec ještě široko daleko nebyl!"
A Netanjahu na to:
"OK, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše rozhovory".

***

Přijde Židovka za rabínem.
"Rebe, moje dítě má už týden průjmy, a nechce se to zlepšit!!!"
Rabi jí poradí: "Modli se žalmy!"
Po nějaké době ho ona Židovka znovu navštíví:
"Rebe, moje dítě má tentokrát zácpu a už deset dní nebylo na záchodě! Pomoz, poraď!" Rabi poradí: "Modli se žalmy!"
Židovka nesměle namítne:
"Rebe, nechci jim do toho kecat, ale žalmy byly proti průjmu!"

***

V Izraeli žil jeden průvodce turistů, velký chlubil. Ať ukazoval turistům cokoli, vždy přitom zmínil svého otce.
"Dámy a pánové, vidíte ten palác kultury? Ten, mimochodem stavěl můj otec..."
"A tady je dům odborových organisací, Histadrut. I tuto budovu projektoval můj otec..."
Přijeli do Sodomy a průvodce začal: "A toto je Mrtvé moře..."
Jeden z turistů ho přerušil:
"Jo, my už víme. A zabil ho váš otec!"

***

Kopl a Brenja, manželé středního věku, si vyjdou na sobotní procházku. Unaveni usednou na zem do stínu košatého stromu.
Náhle Brenja vyskočí ze země s křikem: "Pomoc! Gewalt! Mravenci mne žerou zaživa!"
Kopl vzhlédne ke své ženě a povzdychne si:
"Kam až může dovést hlad..."

***

Modlí se Roubíček a přeje si, aby vyhrál milion, a říká:
"Jestli tohle dokážeš, Všemohoucí, dám z toho polovinu na opravu templu."
A skutečně - koupil los a vyhrál pět set tisíc. Děkuje Všemohoucímu se slovy:
"A hlavně ti děkuji za tvou moudrost. Protože mne znáš, tak sis tu půlku strhnul předem!"

***

"Pane šéf, už jsem ve firmě nějakou dobu, přišel jsem požádat o zvýšení platu."
" A to jako proč, Goldstein?"
" S těmi penězi, co u vás vydělám, nemůžu na ženění ani pomyslet!"
"To já právě vím! Uviděj, Goldstein, uviděj, že mi jednoho dne přijdou poděkovat!"

***

Pan Plotz se jednoho večera ošklivě zranil na ruce. Ani to moc nebolelo, ale bylo to ošklivé. Z obavy o svůj život, majetek a zdraví rychle zazvonil na svého souseda, vyhlášeného doktora Feldsteina. Ten ho vzal do ordinace, prohlédl zranění, a kývaje hlavou mu nařídil: "A teď rychle taxík a rychle do pohotovostní lékárny! Žádejte antibiotikum v prášku a antiseptickou náplast!"
V Plotzovi by se krve nedořezal. "To je to doktore se mnou tak vážné?"
Doktor Feldstein se zachmuřil:
"Není, ale když budete čekat do rána, zahojí se vám to samo!"

***

Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo

Puzzle
(Czech words)

Previous front pages
/ Předchozí titulní stránky

Family / Rodina

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

Menu