vila

 Rev. 10 November 2019

All the best to


***

Pokud jde ženatý Žid sám parkem a vysloví svůj názor aniž by ho někdo slyšel, stále platí, že se mýlí?

***

Jede mladý muž vlakem a naproti němu sedí dáma. Nějakou dobu mlčí a pak se dáma zeptá: "Nejste vy náhodou Žid?" "Nejsem," odpoví muž. Nějakou dobu opět jedou mlčky a pak se dáma znovu zeptá: "Nebudete přece jenom Žid?" "Vždyť už jsem vám to říkal, že nejsem!" odpoví muž. Znovu kus mlčenlivé cesty a pak se dáma zeptá: "Nedá mi to, vy budete určitě Žid." Muž si povzdechne: "Ano, uhodla jste to, jsem Žid." Dáma se usměje: "Ale nevypadáte..."

***

Kdysi dávno žila Rebecca, která si nestěžovala, nekritizovala a nechodila po nákupech.
(UPOZORNĚNÍ: Tento příběh se týká pouze jednoho konkrétního dne v 50. letech.)

***

V jedné vsi žili dva sousedé, Žid Izák a křesťan Ivan. Oba se spolu dlouhá léta přátelili.
Jednoho dne však Ivan vážně onemocněl a učinil slib, že když se uzdraví, nechá z jednoho stromu na zahradě vytesat sochu svatého Blažeje, patrona nemocných. Za nějaký čas se skutečně uzdravil a svůj slib dodržel.
Všiml si však, že jeho soused Izák nikdy sochu světce nepozdraví smeknutím, když jde kolem. Zeptal se ho tedy, proč světci neprokazuje patřičnou úctu.
Izák mu odpověděl: "Ale kamaráde, já jsem svatého Blažeje znal, ještě když byl jen kusem dřeva."

***

Moja žena je tak chytrá, chváli sa Kohn. Minule som jej volal z kolegovho mobilu a zdvihla to so slovami "Ahoj zlato". Nejakým spôsobom vedela, že som to ja.

***

"Poslechni, Karle, na co umřela Steinova třetí žena?"
"Otrava houbami."
"A druhá?"
"Taky otrava houbami."
"A první taky otrava houbami?"
"Ne, proražená lebka."
"To je divné."
"Ani ne, neměla ráda houby."

***

Umírající Sára se svěřuje svému muži:
Tíží mě jeden hřích, který si nechci vzít do hrobu. Víš, náš syn Izák není Tvůj syn.
Ojojoj! S kýmpak ho máš?
S naším příručím.
Cože?? S tím krasavcem? A to se s Tebou jen tak vyspal?
Jen tak ne. Musela jsem mu za to dát tisíc korun.
A kdes je vzala?
U tebe ve stole.
No tak přece jen je můj!

***

Bohatá paní Blum jede do Paříže za uměním. Pro větší požitek si najme průvodce po Louvru. Už v prvním sále omdlévá nadšením:
"Ojojoj! To musí být sám velký Monet!?"
"Nikoli, madam," jemně ji opraví průvodce, "to je Cézanne."
"Ale toto," hádá paní Blum, "toto je přece Pissaro?"
"Nikoli, madam," opraví ji citlivě průvodce, "toto byl právě Monet."
"Ehmhmhm," popojde paní Blum zase o kousek dál. "Ale toto je stoprocentně Picasso!"
"Nikoli, madam," opraví ji decentně průvodce. "To je zrcadlo."

***

Ještě mladá vdova Zwischenfussová poznala během letní dovolené pána, který byl nápadný mimořádně bledou tváří. Dotázán vdovou po příčině vysvětlil, že si právě odpykal dvacetiletý trest vězení.
"A za co?"
"Protože jsem uškrtil svou třetí manželku."
"A co se stalo s tou druhou?"
"Po měsíci manželství jsem ji zastřelil. Seděl jsem za to pět let."
"Neříkejte! A první manželka?"
"Tu nepočítám, byl jsem jen ve vyšetřovací vazbě. Během naší hádky vypadla z okna."
Nato vdova Zwischenfussová s jiskrou v oku:
"Takže nyní jste volný?"

***

Známý ganef Heršpic stojí před soudem.
"To, že jste tady už popáté, není samo sebou," míní soudce. "Nejspíš za to může špatné prostředí, v němž se pohybujete. S kým se, pane obžalovaný, vlastně stýkáte?"
"Většinou s pány od soudu a od policie, pane předsedo."

***

Malý Mojše po příchodu že školy říká mámě:
"Dnes jsem ve škole vyplňoval dotazník a na otázku národnost jsem napsal, že jsem Rus."
"Mojše jaké jídlo míváš k večeři?"
"Kuře a brambory."
"Tak budeš dostávat jenom brambory, jako všechny ruské děti."
Smutný Mojše jde za tatínkem a řekne mu co bylo ve škole. "Mojše jak chodíš do školy?"
"No vozíš mně autem."
"Tak budeš chodit pěšky jako všechny ruské děti."
Velmi, velmi smutný Mojše jde za dědečkem a řekne mu jak v škole napsal,že je Rus.
"Mojše kolik jsem ti každý den dával rublů?"
"Sto dědečku."
"Tak budeš dostávat 10 rublů jako všechny ruské děti."
Večer je celá rodina u stolu a jí kuře, jenom chudák malý Mojše má na talíři brambory..Dědeček se zeptá Mojšeho:
"Mojše jaké je být Rusem?"
"Jsem Rusem jenom pár hodin a už nemám rád všechny Židy."

***

Paní Dalia leží u psychiatra na gauči: "Pane doktore, náš rodinný lékař, doktor Maisner, trval na tom, abych za vámi zašla. Hotový mešuge! Co já mám co k nim chodit! Jsem šťastně vdaná, muž mě miluje, máme krásný domov, úžasné děti, jsem zdravá, v životě jsem ani den nemarodila, vše se mi daří..."
"To stačí," zastaví ji psychoanalytik. "A jak dlouho to na sobě pozorujete?"

***

Rabín si vezme stranou přítele Weissmüllera: "Mám takový dojem, že nějak moc nadbíháš pekařově dceři. Proč to?"
"Nemyslíte, že by z ní byla dobrá manželka?"
"Určitě byla, ale ty jsi přece ženatý!"
"To je pravda, ale žena poslední dobou nějak pokašlává..."

***

Marta's family Marta's family in the park in October 2019

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

Zajímavé články atd. - i kontroverzní


*
Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo dot com