vila

 Rev. 20 September 2020

Some emails sent to 35vavruch are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.

All the best to

  • Mathieu Viger
    14 September 1982
  • Štěpán Vavruch
    20 September 1957
  • Martin Vavrouch
    20 September 1990
  • Radomír Vavrouch
    22 September 1940
  • Petra Brant
    27 September 1988
  • Olga Petrová-Barkerová
    29 September 1968
  • Petr Brant
    5 October 1950
  • Seelan Govender
    8 October 1976
  • Natalie Thiart
    12 October 1976
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí


***

Mladý čerstvě vystudovaný rabín odchází do Ameriky a učitel mu na cestu dá moudrost: Život je jako hluboká studna. On si to zapamatuje. Za čtyřicet let je v New Yorku známým rabínem a při cestě do Evropy zastihne svého učitele na smrtelné posteli.
Říká mu: Mistře, 40 let jsem o tom přemýšlel a pořád se mi nezdá, že by život byl jako hluboká studna.
A stařeček řekne: Když myslíš, tak teda není. A zemře.

***

Kohn je na dovolené v Londýně a v baru koketuje s atraktivní ženou. Ta mu pošle po číšníkovi lístek. Kohn však neumí anglicky a požádá proto číšníka, zdali by mu to nepřeložil do němčiny. Číšník vzkaz přečte a okamžitě Kohna vykáže z lokálu.
Zklamaný Kohn přijde do hotelu a požádá recepční, aby mu vzkaz přeložila. Ta zrudne hněvem a požádá ho, aby si co nejrychleji sbalil zavazadla a opustil hotel. Nešťastný Kohn odejde na policii, tam jim řekne, co se mu stalo, a ukáže jim lístek se vzkazem. Službu konající policista si to přečte a potom kategoricky prohlásí:
"Pane Kohn, okamžitě opusťte území Velké Británie!"
Co Kohnovi zbývá, vezme zavazadla, nasedne na loď a na palubě potká Kleina, svého známého.
"Dobře, že jich vidím, Klein! To si nedovedou představit, co mne potkalo!"
A povypráví mu celý svůj příběh. Nakonec se zeptá:
"Klein, vždyť oni mluví anglicky, jestli se nepletu, nepřeloží mi ten lístek?"
"To víte, že přeložím, když jim to udělá radost. Sám jsem zvědavý, co na něm stojí."
"Počkají minutku, musím pro něj do kajuty," řekne Kohn a odběhne. Za chvíli se vrátí s nešťastným výrazem ve tváři:
"No víš, Klein, asi jsem ho ztratil..."

***

"Rabbi, to byla kurevsky dobrá řeč," řekl Izzy, místní zbohatlík, když v sobotu ráno v synagoze potřásal rukou rabínovi.
"Děkuji, ale takhle byste v templu mluvit neměl," namítl rabín.
"To byla tak kurevsky dobrá řeč, Rabbi" pokračoval Izzy, "že jsem se rozhodl věnovat sto tisíc na opravu šulu!"
"To si děláte prdel, ne?" neudržel se rabín.

***

Na sovětské vojenské akademii má přednášku spojenou s diskusí význačný generál. V diskusi se jeden z posluchačů předpisově zahlásí a klade otázku: "Budeme muset bojovat ve třetí světové válce?" Nato generál: "Ano soudruzi, se vší pravděpodobností, ano." Další posluchač se ptá: "A kdo asi bude, soudruhu generále, náš nepřítel?" "Náš nepřítel bude nejspíš Čína." A další dotaz: "Ale nás je 150 milionů a jich jeden a půl miliardy. Můžeme vůbec vyhrát?". A generál: "Soudruzi, dívejte se na to takhle. V moderní válce nerozhoduje kvantita ale kvalita. Tak třeba na Středním Východě stojí 5 miliónů Židů proti 50 miliónům Arabů. A Židé zatím vždycky vyhráli." Nato další posluchač: "A soudruhu generále, máme dost Židů?"

***

Dvě dámy z chasidské části Williamsburgu jely autobusem do Brooklynu a hádaly se o okno.
"Jestli to okno zůstane zavřené, tak se tu udusím!" prohlásila první.
"Když to okno otevřete," tvrdila druhá, "tak se nastydnu a umřu!"
Řidič autobusu chtěl spor uklidnit, ale nevěděl na čí stranu se přiklonit. Až se ze zadní části vozu ozval starší pán s jarmulkou:
"Tak nejdřív to okno otevřete. To zabije tu první. Pak ho zase zavřete. To zabije tu druhou. A my ostatní pak můžeme pokračovat v klidu do města."

***

Chlapovi odjela manželka do lázní, tak samozřejmě sezval kamarády a udělali chlastačku. No a jak byli všichni ožralí, majitele domu napadlo opít i svého rotvajlera. Jak vymyslel, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho chlapi vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic jezevčíka.
Chlap se vyděsil, co by z toho mohlo být za průšvih, tak neváhal, vzal mrtvého psa a položil ho sousedovi přede dveře, jako že pošel sám od sebe.
Další den potká chlapík schlíplého souseda, tak mu to nedá a zeptá se: "Dobrej, sousede, jste nějakej smutnej, stalo se něco?"
"Ale ani se neptejte. Lidi jsou strašný kurvy. Pošel mi jezevčík, tak jsem ho zakopal na zahradě a ráno koukám, že ho nějaká svině vykopala a položila mi ho přede dveře!"

***

Přijde inspektor z hygieny do židovské pekárny a s manažerem prochází provozy. Nejprve přijdou do výroby bialych. Tam uvidí do půl těla svlečenou pekařku, která utrhne kus těsta, přitiskne si ho na prso a položí na plech a takhle pořád dokola.
"To je hrozně nehygienické," říká zděšeně inspektor. "Ať toho okamžitě nechá, nebo vám zavřu celou pekárnu!"
"Rebeko, přestaň, prosím, dělat další pečivo."
Když se pekařka oblékne a odchází zavolá na ni manažer:
"A řekni, prosím, Stanleynu, že dnes nebudeme dělat ani bagely."

***

Izák Rabinovič ve svých 70 letech poprvé vycestoval z Ruska. Jel totiž navštívit svého syna do Izraele. Po několika dnech pobytu se vrací z procházky po Tel Avivu, když na něj několik výrostků křikne:
"Táhni domů, smradlavej Ruse!"
Syn, který to slyšel se otci omlouvá, že se jedná jen lumpárnu hloupých výrostků. Izák se usměje a povídá:
"Neomlouvej se, Mojše. V Rusku jsem se narodil, v Rusku jsem prožil celý život, ale teprve v Izraeli se ze mě stal Rus."

***

Izák se špatně učí. Domluvy, výhružky nebo výprasky nepomáhají. Nakonec si ho otec zavolá a povídá:
" Už se s tebou nebudu rozčilovat. Uděláme kšeft. Za každou jedničku dostaneš dvě stovky, takže jestli jsi chytrý, tak se začneš učit."
Izák přijde druhý den do školy a hned za učitelem a povídá mu: "Co byste říkal kšeftu za stovku denně?"

***

Ferenc Molnár, maďarský romanopisec, dramatik a novinář, šel jednou s Torbergem po protilehlé straně ulice u Central parku, tam, kde se nacházel hotel Plaza, kde Molnár bydlel. Toho odpoledne tam vládl obzvlášť rušný pěší provoz a oni se museli neustále uhýbat chodcům spěchajícím proti nim, nebo hrnoucím se na ně zezadu. Torberg po chvíli navrhl, aby přešli na druhý, méně frekventovaný chodník, vedoucí podle parku. Molnár s obvyklou nedůvěrou odmítl: "Přejít na druhou stranu? Přes ulici? Mezi auty? Ani nápad. Něco takového rozumný člověk neudělá." Torberg namítl: "Ale vidíte, pane Molnáre, že i na druhé straně chodí lidé. Jak se tam dostali oni?" Molnár s tím byl hned hotov: "Ti se tam už narodili."

***

"Voni jsou fakt jak umanutej, pane Kohn, s těma dvaceti tisícema! Vždyť voni ani nevěděj, co by s nima asi tak ausgerechnet dělali, kdybych jim je mýrnyx týrnyx teď a tady vrátil!"
"Koukaj, Roubíček, tak to vím naprosto přesně, co bych s nima dělal. Kdyby mi je mýrnyx týrnyx teď a tady vrátili ausgerechnet voni, nejdřív bych je přepočítal."

***

Sára potká v obchodním centru Brent Cross svoji kamarádku Ráchel.
"Dneska vypadáš hrozně unaveně, Ráchel. Stalo se ti něco?"
"Ano, ale něco velmi zvláštního: když jsem včera okopávala zahrádku, našla jsem starou lampu. Když jsem ji otřela, objevil se džin."
"To je úžasné, a mohla sis něco přát?"
"Mohla jsem si vybrat fotografickou paměť pro sebe nebo větší penis pro Izáka."
"A co sis vybrala?"
"Nemůžu si vzpomenout!"

***

Luděk a pes Indy

Luděk má nového psa, jmenuje se Indy


Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

petr_vavruch at yahoo dot com

Some emails sent to 35vavruch are not delivered to me.

Některé emaily poslané na 35vavruch se ztrácejí.