vila

 Rev. 23 August 2019

All the best to

  • Mathieu Viger
    14 September 1982
  • Štěpán Vavruch
    20 September 1957
  • Martin Vavrouch
    20 September 1990
  • Radomír Vavrouch
    22 September 1940
  • Petra Brant
    27 September 1988
  • Olga Petrová-Barkerová
    29 September 1968
  • Petr Brant
    5 October 1950
  • Seelan Govender
    8 October 1976
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí


***

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na oslavu.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla nám pod nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchyni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrábala. Ale podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří!"
To ticho v taxíku bylo fascinující.

***

Někdy bych rád použil větu "Moje původní predikce jeho kognitivně-behaviorálních schopností na základě posouzení předchozího verbálního projevu byla opodstatněná", namísto "Já sem vám říkal, že je to píčus"...

***

z doby socialismu: Gynekolog je poťouchlý intelektuál, který nachází problémy tam, kde dělnická třída vidí jen potěšení.

***

Jdou dva chlapíci po silnici a najednou kolem nich projede chlapík na mopedu bez hlavy. Za chvilku další ... Jeden se otočí a povídá: "Ty, Franto, neměl by sis dát tu kosu na druhý rameno?"

***

Ben Gurion, predseda izraelskej vlady chce navstivit Kneset, len v koseli. Niekto mu vravi: "To je urazka dostojnosti parlamentu! Oblecu si predsa sako!" Ben Gurion: "Nie, mam povolenie od Churchilla. Ked som bol v Londyne, chcel mi ukazat Dolnu snemovnu a ja som tam chcel ist len v koseli. Na to mi on povedal: "Tu to nejde. To mozete len tam u vas v Knesete."

***

Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: "Jak se ti to líbilo?" Muž odpoví: "Vyber si cenu ze spodní poličky."

***

"Krásná historie, co se nám přihodila, Róza! Naše Lucie je těhotná. Jak je to možno?"
"Možná, že s tím příručím, který u nás bydlel."
"Ten měl přece postel extra pro sebe! A mezi její a jeho postelí byla španělská stěna!"
"No tak asi tu španělskou stěnu dal stranou."
"Leda to!"

***

Ve stetelu (male zidovske mestecko) zemrel rabin. Patronove stetelu hledali vdově noveho manzela, ale jenom reznik byl k zdani. Ptali se ji jestli po rabinovi se muze spokojit s reznikem a ona souhlasila.
Hned po svatbe ji rika reznik: Muj otec rikal, ze po vecerni motlitbe se ma delat sex. Ona souhlasila. Rano ji rika: Muj stryc rikal, ze pred ranni motlitbou se ma delat sex. Zase souhlasila. Po obede ji rika: Muj dedecek rikal ze po obede se ma delat sex. No dobre!
Za par dni se ji sousedky ptaji, jak to jde s jejim novym manzelem, a ona odpovida: No, velky ucenec to neni, ale on je z velice zbožné rodiny!

***

Icík sa vrací z trhu, pod každou paží obří meloun. Přistoupí k němu pán a ptá se: "Můžou mi říct, kde je Maimonidova ulice?"
Icík: "Podržej mi na chvilku oba melouny!"
Potom široce rozpřáhne ruce a říká: "Copak já vím?!"

***

Víte, pane Muneles, že vaše jméno je obsaženo v jedné české větě?
-Vážně? A jaká ta věta je? Povídejte, povídejte.
-Ta věta zní: Do zadku mu nelez.
-A víte, pane Kohn, že i vaše jméno je obsaženo v jedné české větě?
-A jaká ta věta je? To mi řekněte, pane Muneles.
-Jaká ta věta je? Běžte do řiti, pane Kohn.

Gabriel Zigante Welcome to Gabriel Zigante
born to
Jeanette & Pier Zigante
on 6 July 2019
(50 cm, 3.44 kg)

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

Zajímavé články atd. - i kontroverzní


*
*
*
*
Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch
at yahoo dot com