vila

 Rev. 20 April 2019

All the best to


***

"Nezlobte se, hedám Hlavní nádraží."
"Nezlobím se, hledejte."

***

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale že moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

***

Volá jedna učitelka češtiny druhé:
"Co děláš?"
"Peču kuře manželovi."
"Tak to tě nebudu rušit. A ten přechodník máš špatně."

***

Opilec nabourá do auta s dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

***

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený. Když se setmí, jdou spát. V tom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a trčí mu už jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!"

***

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého:
"Dneska dáváme hru o třech dějstvích od Václava Havla. Radím vám, abyste odešel až po druhém jednání."
"Proč právě po druhém jednání?"
"Protože po prvním je u šatny ohromný nával!"

***

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan položí šálek a odejde.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vylije kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

***

Doktor říká lovcům:
"Je to čistý průstřel ramene. Kdybyste ho nevyvrhli, mohl to přežít."

***

"Co se stalo, Miriam?" zeptal se Howard po návratu z práce manželky, když ji našel plakat v kuchyni.
"Chtěla jsem tě překvapit večeří," řekla Miriam vzlykajíc, "ale když jsem se na chvilku vzdálila z kuchyně, náš pes celou večeři sežral."
"To nevadí," řekl Howard, "seženu ti nového psa."

***

Včera jsem zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny jsem shodila tři kila.

***

"Bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?"
"Označím si ovce, ktoré kopú."

***

Rivka a Chajim prodělali hroznou automobilovou nehodu. Chajim vypadl ven, ale Rivku z hořícího auta vytáhli na poslední chvíli. Rivka sice přežila, ale na celém těle měla hrozné popáleniny. Doktor Stern, jeden z nejlepších plastických chirurgů dělal co mohl. Pomocí transplantace štěpů dokázal Rivčino tělo uvést skoro do původního stavu. Jediným problémem byla její popálená tvář.
"To mají těžký," krčil rameny MUDr. Stern, "na tvář je zapotřebí velmi jemná kůže a nevím, kde ji mám vzít."
Chajim se nabídl, že Rivce samozřejmě kůži daruje. Doktor Stern, poté, co ho prohlédl, prohlásil, že jediné místo, které přichází v úvahu je zadek. Po krátkém váhání Rivka a Chajim souhlasili. Navzájem si slíbili, že to zůstane jejich tajemstvím. Od doktora Sterna očekávali, že dostojí lékařskému tajemství.
Operace Rivčiny tváře dopadla nad očekávání dobře. Ve společnosti mnozí tvrdili, že Rivka jej ještě krásnější, než před nehodou. Rivka jen kvetla. A proto jednou večer, když byli sami, řekla Chajimovi:
"Drahý, neexistuje způsob, jak bych ti mohla oplatit tvůj dar."
Chajim se na Rivku usmál, pohladil ji po vlasech a povídá:
"Nedělej si starosti, miláčku a už na to nemysli. Mě stačí vidět tvou matku, jak tě líbá na tvář."

***

Otče, otče, dnes jsem ušetřil 10 centů!
???
Cestu do školy a ze školy jsem nejel, ale běžel, za tramvají!
Pitomče, měl si běžet za taxíkem, ušetřil bys 5 dolarů!!!

***

U nás na vesnici na návštěvě:
"Co tu dělá náš kocour?"
"Jaký váš kocour? Já ho mám nejmíň 5 let!"
Prostě chytrý kocour s dvěma domovy, tam i tam dostal nažrat podrbat a když ho to nebavilo odkráčel do druhého domova.

***

"Také jsme měli takové chytré kocoury, a pak tady byla jedna obecní kočka, o které se vědělo, že támhle žere, támhle spí, bohužel k nám chodila vrhnout koťata. My jsme byli porodnice."

***

Dívky chtějí, aby jejich kluk: voněl,
zajímal se o umění,
dobře se oblékal,
byl pozorný,
pamatoval si všechna výročí, psal básně,
pozorně jim naslouchal,
nosil jim kytky,
díval se s nimi na romantické filmy...
Ale takoví kluci už chlapce mají.

***

A jedna oslava češtiny: Lépe je být zdráv, křepek a bujen, než sláb, chab a blb.

***

Cestující si stěžují, že vůz jede strašně pomalu a prosí kočího, jestli by nemohl své koně trochu popohnat.
Kočí jen mávne rukou: "To ani není nutné! Věřte mi, znám svoje koně už dlouho. Musí jen chtít - a pak poletí jak orli!"
"Co se tedy děje?"
"Co se děje? Vůbec nic... Zatím se holt ještě nikdy nestalo, že by chtěli."

***

Malý Harold cvičil na housle v obývacím pokoji, zatímco jeho otec se snažil číst noviny. Harold cvičil stupnice a jak se blížil k nejvyšším tónům, jejich pes do toho začal výt.
Otec se snažil nereagovat na hru a vytí, ale po chvíli mu ruply nervy, praštil novinami o zem a houkl na syna:
"Nemůžeš hrát něco, co ten pes nezná?"

***

Sol a Morty byli členy golfového klubu v Boca na Floridě. Jako obvykle si po partičce golfu zašli do švicu (parní lázně).
"Morty, proč už nehraješ golf s Melem?" zeptal se Sol.
"Hrál bys golf s chlapem, který posunul míček nohou, když ses nedíval?" zeptal se Morty.
"No, to ne," přiznal Sol.
"Mel taky ne," odpověděl Morty.

***

"Obžalovaný!", ptá se soudce, "Můžete mi jmenovat vašeho spolupachatele, s nímž jste provedl vloupání?" "Tentokrát jsem, pane soudce, neměl žádného parťáka! Rozešel jsem se s ním, protože jsem se přesvědčil, že to není poctivý člověk."

Velikonoční pondělí

Velikonoční pondělí.
Křesťané prožívají velikonoční radost ze svého vykoupení.
Lidovým zvykem v Česku, je chodit s pomlázkou. Pomlázka je z vrbových proutků pletený bičík, se kterým chlapci chodí na koledu a mrskají děvčata. Při šlehání musí chlapci odříkávat koledy. Děvčatům má mrskání předat jarní svěžest vrbového proutí. (Sabin)

Previous front pages
/ Předchozí titulní stránky

Family / Rodina

Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo

Menu

Zajímavé články - i kontroverzní