vila

 Rev. 15 June 2018

All the best to

  • Alan Viger
    15 June 2014
  • Jaroslava Vavrouchová
    19 June 1947
  • Isidor Wagner-Pommer
    24 June 2015
  • Robert Fuňka
    25 June 1979
  • Jeanette Lhota
    27 June 1983
  • Diana Olinsson
    3 July 1984
  • Johan Blaauw
    4 July 1982
  • Michal Vavrouch
    7 July 1958
  • Vendula Blinková
    8 July 2011
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí

We will never forget / Vzpomínáme

ALERTS TO THREATS IN 2013 EUROPE
By JOHN CLEESE
British writer, actor, and a tall person

The English are feeling the pinch in relation to recent events in Syria and have therefore raised their security level from "Miffed" to "Peeved." Soon, though, security levels may be raised yet again to "Irritated" or even "A Bit Cross." The English have not been "A Bit Cross" since the blitz in 1940 when tea supplies nearly ran out. Terrorists have been re-categorized from "Tiresome" to "A Bloody Nuisance." The last time the British issued a "Bloody Nuisance" warning level was in 1588, when threatened by the Spanish Armada.

The Scots have raised their threat level from "Pissed Off" to "Let's get the Bastards." They don't have any other levels. This is the reason they have been used on the front line of the British army for the last 300 years.

The French government announced yesterday that it has raised its terror alert level from "Run" to "Hide." The only two higher levels in France are "Collaborate" and "Surrender." The rise was precipitated by a recent fire that destroyed France 's white flag factory, effectively paralyzing the country's military capability.

Italy has increased the alert level from "Shout Loudly and Excitedly" to "Elaborate Military Posturing." Two more levels remain: "Ineffective Combat Operations" and "Change Sides."

The Germans have increased their alert state from "Disdainful Arrogance" to "Dress in Uniform and Sing Marching Songs." They also have two higher levels: "Invade a Neighbour" and "Lose."

Belgians, on the other hand, are all on holiday as usual; the only threat they are worried about is NATO pulling out of Brussels ..

The Spanish are all excited to see their new submarines ready to deploy. These beautifully designed subs have glass bottoms so the new Spanish navy can get a really good look at the old Spanish navy.

Australia, meanwhile, has raised its security level from "No worries" to "She'll be right, Mate." Two more escalation levels remain: "Crikey! I think we'll need to cancel the barbie this weekend!" and "The barbie is cancelled." So far no situation has ever warranted use of the last final escalation level.

And as a final thought - Greece is collapsing, the Iranians are getting aggressive, and Rome is in disarray. Welcome back to 430 BC.

***

Sára telefonuje:
- Moše, kde jsi tak dlouho?
- Čekám na vlak, drahá.
- Tak si pospěš!
- Dobrá, budu čekat rychleji...

***

Kohn potká Roubíčka v New Yorku, kam před deseti lety emigroval, a ptá se: "Roubíček, are you happy?"
Roubíček odpoví: "Yes, I am happy, aber glücklich bin ich nicht."

***

Roubíček se po dobu 10 let denně modlí, aby vyhrál ve Sportce hlavní výhru. Jenže výhra stále nepřichází. Až tu jednoho dne se ze shůry ozve: "Poslechnou, Roubíček, já jich nechám vyhrát, ale musej si prvně za svý koupit los..."

***

Vojáci obsadili dědinu a začali znásilňovat všechny ženy. Došlo i na starou babku. Děda povídá vojákům:
"Nestydíte se, vždyť je stará!?!"
"Drž hubu dědku," okřikne ho babka, "válka je válka!"

***

"Miláčku, proč jsi úplně nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"No... mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

***

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček:
"Zpráva pro majitele auta: Takže kola ti vlastně byla taky na hovno."

***

Po milování leží oba příjemně unaveni v posteli.
On: "Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..."

***

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

***

ČVUT, zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou."
"Co prosím???"
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
"Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si ještě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko," stupňuje profesor.
"Tak si vysvleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
"Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse!"

***

Učitel: Čo je podľa vás rýchlejšie - poštový holub alebo kôň?
Izák: Keď pojdu pešo, tak kôň.

***

"Pane doktore, opravdu pro mě nemáte aspoň jednu pozitivní zprávu?"
"Ale jistě, právě dorazily vaše výsledky testů na HIV..."

***

Sedí dva hodně staří manželé na lavičce v parku, koukají na západ slunce a zasněně vzdychají:
On: Mně se ti tak chce umřít.
Ona: Mně taky.
On: Tak mně už tolik ne.

***

Contact Petr Vavruch:
petr_vavruch at yahoo

Fly away still
Fly away! - Létání je radost!

Previous front pages
/ Předchozí titulní stránky

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

Family / Rodina

Menu