vila

 Rev. 28 March 2020

All the best to

  • Bernt Wagner-Pommer
    23 March 1968
  • Michaela Veltruská
    24 March 1974
  • Magdalenka Veltruská
    24 March 2007
  • Petra Vavrouchová
    25 March 1964
  • Petr Lochovský
    28 March 1954
  • Linda Brant
    29 March 1981
  • Johan Pedersen
    2 April 1979
  • Vít Hendrych
    2 April 1990
  • Ivana Vavrouchová
    4 April 1950
  • Linus Brodén
    5 April 1984
  • Jan Hamza
    11 April 1931
  • Marcela Lochovská
    13 April 1952
  • Ludvig Vavruch
    13 April 1986
  • Helena Gustafsson
    14 April 1950
  • Birthdays, weddings & deaths
  • Data narození, svatby, úmrtí


***

Greta nejen že vidí oxid uhličitý, ale jak tvrdí, pokořila už i koronavirus. Ze svého putování mezi kontinenty bez uhlíkové stopy je evidentně ošlehaná nejen mořskými větry, nýbrž i větráky kongresových sálů, ve kterých peskuje mocné tohoto světa, že náš všehomír neřídí dostatečně šíleně. Má recht holka. Chce to ještě větší grády.

***

V londýnském Hendonu je speciální továrna, vyrábějící židovské počítače, která zaměstnává výhradně šťastně ženaté židovské muže. Jednou to muselo přijít, že se jedna bojovnice za ženská práva naštvala a zavolala šéfovi personálního oddělení.
"Pane," odpověděla nasupeně na jeho otázku, čím ausgerechnet jí může být prospěšný, "ráda bych slyšela vaše vysvětlení, proč nezaměstnáváte žádné ženy, ať už židovské nebo ne? To si myslíte, že jsme tak neužitečné, že bychom nezastaly požadovanou práci v požadované kvalitě v požadovaném čase? Nebo že jsme slabé, že nemáme výdrž, že jsme hloupé, že se v ničem nevyznáme, nebo co?! Co je tak zvláštního na těch šťastně ženatých ťulpasech??"
Personalista zaslzel: "No to je právě to. Mají jedinečnou a nesmírně cennou vlastnost, jsou totiž absolutně spolehliví v plnění jim zadaných úkolů, neodporují, nehádají se, netrucují - a jsou přitom šťastní.

***

Ve vlaku cestuje skupinka Židů se skupinkou Arabů.
Každý Arab má svou jízdenku, ale Židé mají dohromady jen jednu -pro jednoho cestujícího.
Najednou jeden z Židů zakřičí:
"Průvodčí jde!"
Všichni Židé se okamžitě zvednou a natlačí se do jednoho z WC. Průvodčí mezi tím zkontroloval jízdenky Arabům a přijde k WC. Zjistí, že dveře jsou zamknuté, zabouchá na ně:
"Jízdenku, prosím."
Z WC se pod dveřmi vysune jedna jízdenka, průvodčí ji označí a strčí zpět, řekne "Děkuji", a spokojený odejde.
Na zpáteční cestě si Arabové koupili po vzoru Židů jenom jednu jízdenku, a div se světě, Židé si nekoupili žádnou.
Jeden z Arabů uvidí průvodčího a zakřičí:
"Průvodčí jde!"
Všichni Arabové se spěchají schovat na WC.
Židé utíkají také, do dalšího WC.
Poslední z Židů, než se schová, zabouchá u WC Arabů:
"Jízdenku, prosím!"
"Děkuji."

***

Mladý židovský herec hledá práci v Kalifornii a dlouho nemůže na nic kápnout (😉). Po několika měsících objeví v novinách inzerát Hledáme herce pro roli gorily.
"Jak hluboko jsem klesl", řekne si a přihlásí se na konkurz. Na konkurzu použije všechny své teoretické a praktické znalosti herectví a vyhraje. Je mu oznámeno, že nejde o film, ale že v místní ZOO jim uhynula gorila bělohrbá, kterou měly ve velké oblibě zejména malé děti, a že zakoupení a dovoz nové gorily z Afriky bude nějakou dobu trvat a nechtějí děti zklamat, takže se rozhodli najmout herce, který bude v převlečení gorilu imitovat.
První den ráno herec nastoupí, namaskují jej a on se vrhne do výběhu. Vše mu dobře jde a po týdnu je v roli jako doma. Jde mu to tak dobře, že se postupně každé ráno začne před jeho výběhem dělat velký houf příznivců. Herce to těší a stále se zlepšuje. Jednou však, ponořen do role, se na větvi rozhoupá až přespříliš a přeletí přepážku přímo do výběhu lvů. Zblízka hledí do vzteklého obličeje lva.
Uvědomí si, že nastala poslední chvilka života a jelikož je věřící, zakryje si dlaní oči a odříká: Šma Jisrael, adonáj elohejnů, adonáj echád. Na to mu lev odpoví: Baruch šém kvód malchůtó leolam vaéd. A do toho se vloží žirafa: Buďte sakra ticho, nebo nás vykopnou všechny.

***

There was a power failure in a Dublin Department Store last week and three hundred people were stranded on the escalators for more than two hours.

***

"O’Leary, your glass is empty, will you be having another one?"
And what would I be doing with two empty glasses?" O’Leary replied.

***

PADDY: "Hey Shaun, what’s Mick’s surname?"
SHAUN: "Mick who?"

***

PADDY: "If you can guess how many pheasants I’ve got in me bag you can have both of them".
SHAUN: "Three".

***

Mrs O’Toole said: "I can only tell you this bit of scandal once, because I promised Mrs O’Leary I would never repeat it"

***

Shaun and Molly sat up all night, on their honeymoon, waiting for their conjugal relations to arrive.

***

Murphy was told by the Doctor he had two weeks to live, so he chose the last week in July and the first week in August.

***

Colleen dropped a Euro coin, intending it to fall into the blind man’s hat on the pavement, but missed, as quick as a flash he scooped it up and put it in the hat. "You’re not blind" she said. "No, I’m not" said Paddy, "Its Murphy whose blind, I’m just filling in for him while he’s gone to the pictures".

***

"We’re looking for a Treasurer for the Christmas fund", said Paddy.
"Didn’t you take on a new one last month?" said Murphy.
"That’s the one we’re looking for", Paddy replied.

***

Father O’Flaherty asked Mrs O’Reilly how many children she had. Four was the reply. "That’s a good Catholic woman you are, and when will you be having the next? He asked. "I’m not, Father", she replied. "I read that every fifth child born in the world is Chinese"

***

The Dublin pensioners club go on a mystery tour every Wednesday and to make it interesting they have a sweep to guess where they are going. Shamus, the coach driver, has won five weeks on the trot.

***

Masopust

Masopust
Oucmanice, 3. února 2018

Miluška: Teoreticky by měl být masopusní průvod na masopustní úterý, po něm následuje popeleční středa a tou začíná čtyřicetidenní pust, kdy se nemají pořádat žádné zábavy. Proto se pohřbívá basa. S tou se loučí tklivě plačky (plačící ženy) a mnoho masek přidává pár slov na rozločenou. Průvod končí závěrečnou řečí vedoucího průvodu a starostou obce. Pak už následuje oslava uvnitř hostince s bohatou nabídkou zabíjačkového pohoštění.

Previous front pages and menu
/ Předchozí titulní stránky a menu

Family / Rodina

petr_vavruch at yahoo dot com

New links and updates
/ Nové a aktualizované stránky

Zajímavé články atd. - i kontroverzní